La recherche excessive de réassurance

Cependant, pour certains enfants et adolescents, les connaissances ne suffisent pas ; ils veulent aussi être rassurés et assurés que les résultats redoutés ne se produiront pas. En outre, ils ne sont pas satisfaits des simples assurances, telles que "Tu as suffisamment étudié, tu t'en sortiras très bien". Ils semblent avoir besoin d'exemples, de promesses et de garanties sans fin. C'est ce qu'on appelle la recherche de réconfort.

À l'écoute de la recherche de réassurance...

• "Êtes-vous sûr d'avoir verrouillé toutes les portes ? Quand exactement ? Même la porte de derrière ? Et les fenêtres de l'étage ?"
• "Dites-moi encore une fois que cela ne peut pas me rendre malade ! S'il vous plaît. Juste une fois de plus."
• "Tu t'es lavé les mains avant de préparer le dîner ? Combien de pompes ?"
• Appeler papa ou maman encore et encore au téléphone depuis l'école pour s'assurer qu'ils vont bien, et s'ils ne décrochent pas, envoyer des messages textuels à la place.
• Demander aux parents de vérifier plusieurs fois les devoirs pour s'assurer qu'ils sont parfaits.
• Examiner et réexaminer avec des amis le déroulement de la conversation pour s'assurer qu'aucune erreur n'a été commise.

La plupart des parents savent déjà que rassurer encore et encore est non seulement épuisant, mais aussi inefficace. Rassurer, c'est comme verser de l'eau dans un filet : l'eau s'échappe et vous vous retrouvez avec un récipient vide. Il est évident que verser plus d'eau n'est pas la solution, mais qu'est-ce qui l'est ? Les spécialistes de l'anxiété ont défini deux méthodes qui peuvent fonctionner pour de nombreuses familles : 1) la méthode "tout d'un coup" et 2) la méthode "graduelle".

TOUS À LA FOIS :

Cette méthode est également connue sous le nom de "dinde froide". Elle fonctionne le mieux lorsque la recherche de réconfort ne dure pas depuis longtemps ou qu'elle ne se manifeste que dans quelques domaines restreints. Vous pouvez expliquer à votre enfant que son bourreau d'anxiété lui donne des ordres et se renforce en l'obligeant à se rassurer sans cesse, pour en redemander le lendemain, puis le surlendemain, et ainsi de suite. Votre enfant est pris en otage. Expliquez-lui que vous êtes convaincu de pouvoir travailler ensemble pour réduire le pouvoir de l'anxiété en éliminant une fois pour toutes le fait d'être rassuré. Vous pourriez dire :

Je sais que c'est difficile pour toi, mais je ne veux pas nourrir ton anxiété et l'aider à grandir. Je suis ouvert aux idées pour te soutenir ou t'aider à faire face à cette situation, mais à partir de maintenant, lorsque tu me demanderas _____, je ne répondrai pas à cette question".

Cette méthode est la plus efficace lorsque la réassurance est un problème de longue date et qu'elle se manifeste dans plus d'un domaine, ou pour les jeunes qui trouvent l'idée d'une approche "d'un coup" trop difficile. Vous et votre enfant pouvez utiliser le format " Faire face à mes peurs " pour réduire progressivement la réassurance d'une manière planifiée et prévisible.

Expliquez à votre enfant que son anxiolytique lui donne du fil à retordre, mais que vous êtes persuadé que vous pouvez travailler ensemble à l'élaboration d'un plan en plusieurs phases pour vous débarrasser de la réassurance. En commençant par la phase 1, vous pouvez vous mettre d'accord pour ne donner qu'un seul élément de réconfort par situation ou par jour (c'est vous qui décidez). Mais après quelques jours, vous devrez passer à la phase 2 du plan " Faire face à mes peurs ", qui consiste à ne plus rassurer du tout. Chaque fois qu'une situation se présente et que votre enfant demande à être rassuré ou cherche à l'être auprès d'autres sources, vous ou l'autre adulte (par exemple un enseignant ou un entraîneur) pouvez proposer l'un des exemples suivants :

• "Vous connaissez déjà la réponse à cette question. Je ne vais pas y répondre".
•  "Il semble que votre anxiété se manifeste. Que pourriez-vous faire pour la maîtriser ? Pourriez-vous essayer de respirer de manière détendue ? Y a-t-il des pensées utiles que vous pouvez vous dire ?"
• "Qu'en pensez-vous ? Comment pourriez-vous gérer cela ?"

Une fois que votre enfant est à l'aise à ce niveau, vous passerez à la phase finale. C'est à ce moment-là que vous générez de l'anxiété en créant un doute chez votre enfant. Par exemple, votre enfant vous demande : "Es-tu sûr que je ne peux pas tomber malade en touchant cette poignée de porte ?" et vous répondez : "Je ne sais pas. Il se peut que tu tombes malade. Peut-être que non." Il se peut que votre enfant soit contrarié au début, mais rappelez-lui qu'il dispose de nombreux outils dans le plan Mon Anxiété (MAP) pour l'aider à faire face à la situation. Voici d'autres exemples de ce qu'il faut dire :

• "Peut-être que tu ne pourras pas t'endormir chez Cali. Que ferais-tu si cela arrivait ?"
• "Certaines personnes ne sont pas acceptées à l'université. D'autres le sont. La vie est pleine de surprises.
• "Vous pouvez échouer. Mais vous pouvez aussi ne pas échouer. Il n'y a pas de boule de cristal".

À quoi s'attendre ?

Lorsque vous cessez pour la première fois de le rassurer, votre enfant ou votre adolescent sera probablement très anxieux. Il se peut même qu'il soit très en colère ou frustré, voire qu'il pique une crise. C'est normal. Si vous avez décidé de ne PAS rassurer votre enfant, il est important que vous vous y teniez ! Les enfants et les adolescents se mettent souvent en colère lorsqu'ils n'obtiennent pas le réconfort auquel ils s'attendent. Si vous persistez et respectez votre plan, votre enfant cessera de chercher à être rassuré par vous et commencera à gérer son anxiété de manière plus saine. Au cours de cette phase initiale, il est important que vous accordiez à votre enfant autant d'attention et de soutien que possible par d'autres moyens. Cela peut aider votre enfant lorsqu'il doit tolérer votre refus de le rassurer lorsque l'anxiété est à son comble. Cela peut également vous aider à vous sentir plus confiant dans ce que vous faites, si vous pouvez vous rappeler l'amusement que vous avez eu avec votre enfant plus tôt dans la journée, alors que plus tard, il vous traite d'horrible père parce que vous n'avez pas répondu à une simple question.