Merci à tous ceux qui ont participé au deuxième concours annuel d'écriture, de poésie, de photo et de vidéo d'Anxiété Canada. Vous trouverez ci-dessous la liste des gagnants et des finalistes. Félicitations à tous les gagnants des 1ère, 2ème et 3ème places. Tous les finalistes sont priés de contacter Anxiety Canada par courriel à l'adresse [email protected] pour obtenir des instructions supplémentaires.

Soumission d'un essai 1er prix Laurissa Ceybryk

Je la sentais avant de voir son reflet dans le miroir. Quand elle était là, il n'y avait encore qu'une seule personne qui me ressemblait et qui pouvait simuler un sourire convaincant. Pour chaque sourire, elle forçait dix larmes, pour chaque murmure de calme, une vague de panique. Je me disais qu'elle n'était pas toi. Au lieu de cela, elle était mon propre enfer chaotique vivant profondément sous ma peau. Nous nous battions pour tout. Plus je vieillissais, moins je la comprenais : pourquoi je ne pouvais pas l'arrêter, ce qui la déclenchait. Ce que je voulais ignorer, elle l'a passé au microscope, grattant les croûtes que j'avais soigneusement cicatrisées. Elle le faisait systématiquement chaque jour, m'inquiétant et me faisant pleurer. Je voulais atteindre l'intérieur de moi et la détacher de mes os, l'extraire centimètre par centimètre douloureux à travers les pores de ma peau et m'assurer qu'elle ne reviendrait jamais. Je voulais une nuit reposante sans les griffes qu'elle avait plantées dans mes cheveux. Je n'avais pas réalisé que plus je la poussais, plus elle se défendait. Un jour, j'ai découvert ses origines. Quand je me regardais, je voyais son ombre sous mes pupilles et j'ai réalisé que je l'avais vue dans les yeux de mon père et de mes frères. Une famille d'ombres qui nous ressemblait et agissait comme nous, nous traquant tout au long de nos jours et de nos nuits. Elles étaient inéluctables, cousues dans nos longues cordes génétiques. Nous en avons parlé et avons appris que nous n'étions pas si différents, développant ensemble une défense. On ne peut pas repousser un monstre, cela ne fait que le renforcer. J'ai donc fait appel à elle et j'ai admiré sa beauté, en la plaçant sous son propre microscope taché de sang pour l'examiner et apprendre. Après, tout ce que j'ai pu dire, c'est merci. En me regardant dans le miroir, j'ai réalisé que les ombres que j'avais vues ne provenaient que des lumières et que les griffes dans mes cheveux n'étaient rien d'autre que ma brosse. Elle n'a jamais été un monstre séparé de moi. Elle faisait partie de moi. Aussi ennuyeuses que soient les émotions que je pouvais manifester dans des situations incontrôlables, elles s'accompagnent d'un petit cadeau dont j'ai réalisé que beaucoup d'autres ne feraient jamais l'expérience dans leur vie. C'est l'accès à une profondeur d'émotion et à une compréhension de soi - ce que l'on ressent et ce que l'on est. Il ne s'agit pas d'une bête à craindre, mais d'un guide qui peut mener à des propriétés étonnantes et uniques de ce qu'est l'être humain. Une fois que l'on a apprivoisé son caractère écrasant, il devient une projection extérieure d'empathie et de compassion. Elle vous permet d'apprécier et de poursuivre des objectifs en étant pleinement conscient des conséquences, et d'expérimenter véritablement les éléments de vos émotions. Elle était mon anxiété, elle était mon monstre, et puis elle était moi, un humain que j'avais appris à aimer.

Soumission d'un essai 2e place Melissa Nemeth

Au printemps 2012, j'ai atteint un point de rupture avec ma santé mentale. Normalement, je parvenais à maîtriser mes émotions, mais au fur et à mesure que le semestre avançait, j'ai eu du mal à étouffer mes larmes et à trouver la force d'assister aux cours. Je faisais bonne figure plus que je ne voulais l'admettre. Lorsque quelqu'un me demandait si j'allais bien, je rejetais la faute sur l'école ou sur une autre activité de ma vie. Le mot "anxiété" était loin de mes pensées. Finalement, mes parents m'ont fait asseoir et m'ont suggéré qu'il était peut-être temps de parler de mes problèmes à quelqu'un de professionnel. J'ai donc suivi une thérapie. Je me souviens du premier jour où nous nous sommes rencontrés. Je lui ai serré la main et me suis assis sur la chaise. Il m'a tendu sa carte de visite, ce à quoi j'ai répondu : "Sérieusement... c'est votre nom ? Comment diable le prononcez-vous ? "Je vous l'écrirais bien, mais il est difficile à épeler. J'ai passé le premier mois à redouter les rendez-vous, car je ne faisais que pleurer. Je cherchais même des excuses pour ne pas y aller. Je me suis retrouvée submergée par l'anxiété et la dépression et je me suis dit que j'étais trop jeune pour voir un psychologue. Je l'ai dit à mon thérapeute qui m'a simplement demandé : "Qu'est-ce qui vous fait croire cela ? Je lui ai répondu que je ne savais pas, mais que je n'avais que 20 ans et que je ne pensais pas avoir vécu assez longtemps ou avoir eu assez d'expériences de vie pour demander une aide professionnelle. Il m'a ensuite demandé s'il y avait des preuves que je n'avais pas assez vécu et ce qui m'avait fait décider que j'étais "trop jeune". Ce sont ces questions qui m'ont aidé à utiliser régulièrement la TCC. Je me souviens de la grimace et du roulement des yeux que j'ai eus lorsque mon thérapeute m'a expliqué pour la première fois le terme et le fonctionnement de la TCC. "Mon psychologue m'a demandé d'acheter le Stress and Anxiety Workbook. Il m'a fallu environ six mois pour prendre l'habitude de suivre une TCC, mais j'ai fini par remarquer des améliorations au cours de cette période. Parfois, j'écrivais le mot "respirer" sur mon poignet comme point de focalisation, ce qui m'aidait lorsque je faisais une crise d'angoisse. Près de deux ans se sont écoulés depuis mon premier rendez-vous et, bien que je doive encore résoudre quelques problèmes liés à mon anxiété, comme la conduite automobile, ma vie s'est considérablement améliorée. Je ne pleure plus aussi souvent, je m'intéresse davantage à l'école et à d'autres activités. J'ai même réussi à courir 7 semi-marathons ! Pour ceux qui sont curieux, la course à pied s'associe bien à la TCC. Je ne suis pas un expert, mais la course à pied continue d'avoir un impact positif sur tous les aspects de ma vie.

Soumission d'un essai 3e place Kate Borgstad

Je ne suis pas étranger à la maladie mentale, à toutes les complications et aux stigmates qui l'accompagnent. Je suppose que je pourrais dire que la maladie mentale et moi sommes en quelque sorte des compagnons. Très jeune, j'ai connu la dépression, l'anxiété, les thérapeutes à porte tournante, les essais et erreurs avec des médicaments qui semblaient faire plus de mal que de bien, et les établissements psychiatriques pour malades hospitalisés qui ressemblaient à un enfer stérile.

Après avoir atteint l'âge de 23 ans, cela a recommencé. D'un seul coup, quelque chose en moi s'est brusquement et terriblement déréglé. Mon rythme cardiaque s'est accéléré. Ma gorge s'est contractée. J'ai eu des sueurs froides. Mes mains picotaient, mon corps entier se convulsait involontairement et j'étais terrifiée. J'ai cru que j'allais tomber raide mort - non, j'en étais sûr. Ce genre d'anxiété était nouveau pour moi. Quelques heures plus tard, lorsque cela s'est finalement arrêté et que j'étais épuisée, l'anxiété m'avait abandonnée à l'agonie isolante et déroutante de ce qui venait de se passer.

Je pensais que ce n'était peut-être qu'une fois. Je voulais croire que j'avais surmonté tous les troubles intérieurs qui me tourmentaient quand j'étais jeune. J'étais sûrement mieux maintenant, n'est-ce pas ? Malheureusement, les crises de panique n'ont pas cessé ; elles sont devenues plus graves et plus fréquentes. Je me suis sentie paralysée et incapable de fonctionner. J'avais l'impression d'être une personne défectueuse. Chaque jour, je me réveillais en hésitant à sortir du lit. J'évitais tout ce qui avait déjà déclenché des crises de panique. J'ai arrêté de manger parce que j'avais déjà eu une crise de panique en mangeant. J'ai arrêté de porter certaines tenues parce que je les avais portées lors d'une crise. J'avais peur de tout et de moi-même parce que je savais que la maladie résidait dans ma tête et que, pour cette raison, j'étais ma pire ennemie.

Cela fait maintenant six mois que je souffre au quotidien du trouble panique. Je sais qu'il me traque intelligemment, discrètement. Je sais qu'il y aura des moments où les attaques me trouveront et me laisseront un sentiment d'impuissance, de défaite et de peur, oui, mais plus que cela, je suis attristée par le fait que je serai peut-être toujours atteinte de cette maladie. Le trouble panique et moi pourrions être des compagnons pour la vie.

Chaque jour est un nouveau combat à mener. Cela fait ressortir mon sens de l'aventure, car avec l'anxiété, je ne sais jamais où la journée va me mener, et c'est très bien ainsi. Malgré mon diagnostic, je deviens progressivement une personne plus forte. J'ai appris que la maladie mentale ne peut pas me briser. L'anxiété a peut-être gagné quelques batailles, mais en fin de compte, c'est moi qui gagnerai la guerre.

Soumission de poésie 1er prix Tessa Mouzourakis

L'anxiété est l'architecte

qui fait de rien quelque chose.

Il pose les bases de l'inquiétude

et peint les murs de peur.

Il vous piège dans sa maison

et le remplit de questions.

Il vous nargue avec une clé

et sait que tu as trop peur

pour répondre.

 

Mais vous pouvez en être l'architecte,

qui fait de rien quelque chose.

Vous pouvez utiliser la grue

qui fait sortir la panique de ses gonds.

Vous pouvez démolir cette maison

et d'en construire un vous-même.

Tout ce dont vous avez besoin, c'est d'un plan,

un casque et un marteau,

courage de l'affronter,

et vous obtiendrez enfin des réponses.

Soumission de poésie 2e place Morgan Johnson

Comment allez-vous ?

pas génial mais pas mort.

si je parle, j'ai peur

Je pourrais pleurer

Ne faites pas attention à moi

C'est dans ma tête

Une fois cette conversation terminée

J'essaie

Pour ramener ma respiration à la normale

mettre de la musique

casque dans

c'est difficile à entendre

difficile de penser et que

est meilleure que toutes ces pensées

gros moche bizarre

augmenter le volume

inspirer expirer

les couteaux de l'anxiété reculent

prendre un stylo

le mettre sur papier

faire de l'art

les pensées négatives diminueront

ces choses me soutiennent

il ne pleuvra pas éternellement

Soumission de poésie 3e place Beck Wosk

L'obscurité se referme

Le poids est trop lourd à porter

Je n'arrive pas à m'en sortir

Tout le monde commence à regarder fixement

Ou est-ce que c'est juste moi ?

Je veux te dire ce que je ressens

Comme si le monde s'écroulait

Comme si je ne pouvais pas vivre dans ma propre peau

Et j'ai peur

Je veux te montrer ce que c'est

Avoir la langue bien pendue et vouloir se cacher

Ne pas avoir le contrôle de son âme

Mais je ne veux pas que tu ressentes cela

Personne ne devrait ressentir cela

Mais nous allons bien

Nous avons de la combativité dans l'esprit et de la vie dans les os

Nous avons la peau dure pour nous débarrasser des bâtons et des pierres.

Et quand vous avez l'impression que c'est plus grand que vous

Inspirer et expirer

Vous saurez quoi faire

Vous verrez les lumières sur ces montagnes russes

Et nous savons que ce n'est jamais fini

Mais vous vous en sortirez encore plus fort

La peur deviendra de plus en plus petite

Vous n'aurez plus à vous cacher

Soumission de poésie 3e place Megan Low - Faded 164

Le matin

est putride et

pure et

la couleur

du soleil

a le goût de

mal de dents-

une lente décadence

dans des systèmes artificiels

lumière et

traumatisme liquide.

 

Le cerveau

est une fosse septique

de trahison et de

heures échouées

boucher le drain...

chasse

vers le bas

raisons (il y a

n'en ont pas) à

rester éveillé,

de rester.

 

Et la nature des

étonnement

est perdue (ou vous

jamais développé

le sens)-

inquiétudes

transporter

par le biais de la

fenêtre ouverte

et jouer dans la

cerveau

comme la musique.

 

L'auto

la sensibilisation ;

le non

choix

entre

publique ou

privé

douleur.

Soumission Instagram 1ère place Em @sprungfromwithin

Il n'y a pas de perfection dans l'art. En revanche, il y a une angoisse de plaire aux gens. L'art m'a appris à créer pour moi-même et à ne pas me soucier de ce que pensent les autres. Cette peinture représente abstraitement ces sentiments. Presque à l'image d'un verre brisé et d'une lumière apparaissant au bout du tunnel, cette peinture montre que l'anxiété n'a rien de fluide. Cependant, le processus créatif de l'art me libère de cela. Ironiquement, j'étais anxieuse à l'idée de soumettre cette œuvre à temps pour #iknowanxietybc avec ce que j'avais imaginé. Cependant, comme je l'ai appris, il suffit de jeter ses peurs par la fenêtre et de laisser le processus vous emmener là où vous voulez aller sans avoir peur de la perfection. Je le répète : il n'y a pas de perfection dans l'art.

Soumission Instagram 2e place LB @mrssedin

Quand je suis sur mon tapis, les soucis se dissipent. Quand je suis sur mon tapis, la tension dans ma poitrine se relâche. Quand je suis sur mon tapis, je peux respirer profondément. Quand je suis sur mon tapis, je me sens en sécurité, aimé et valorisé. Quand je suis sur mon tapis, je suis en bonne santé, je n'ai pas peur et je suis à l'aise en pleine conscience. Quand je suis sur mon tapis, je suis mon moi le plus présent, le plus vibrant et le plus authentique. Lorsque je suis sur mon tapis, je ne connais pas l'anxiété. #iknowanxietybc
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Soumission Instagram 3e place Brittany @superbeanie

J'ai peur de savoir qui je suis sans anxiété. C'est presque aussi effrayant que de savoir que j'ai de l'anxiété. C'est une lutte permanente, mais chaque fois que je réduis l'emprise de l'anxiété sur mes pensées, je me sens mieux. Cela peut ne durer qu'un instant. Ce n'est toujours pas amusant. Mais j'inspire, j'expire et je m'accroche. Je peux y arriver. Nous pouvons le faire. #iknowanxietybc
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Soumission vidéo 1er prix Gelsy Wong @gelsyw