Dans ce billet, Charis Lee explique comment son expérience du trouble panique, du trouble anxieux généralisé (TAG) et du syndrome de stress post-traumatique (SSPT) a influencé son parcours en tant que professionnelle de la santé mentale. 

Ce billet fait partie d'une série consacrée au partage d'histoires personnelles, de parcours et de points de vue sur la santé mentale et l'anxiété de la part de membres de notre communauté.

Les mots qui m'ont façonnée

Lorsque j'avais 9 ans, on a demandé à ma classe de quatrième année de dire ce que nous voulions faire quand nous serions grands. Lorsque ce fut mon tour, je me suis exclamée avec enthousiasme et confiance que je voulais être psychologue. 

Je n'étais pas la plus forte des élèves, surtout à cet âge. Facilement distraite, je trouvais bien plus attrayant de lancer mon collier à mes camarades de classe que d'obtenir de bonnes notes. Je n'ai jamais vu de problème avec ce que j'étais, jusqu'à ce qu'un professeur me prenne à part pour discuter d'un test de mathématiques raté et me dise que je devais travailler beaucoup plus dur si je voulais devenir psychologue. 

Je sais qu'il ne voulait pas faire de mal. Il voulait simplement me faire comprendre qu'être psychologue me demanderait beaucoup plus d'efforts. Mais ses paroles m'ont marquée et ont contribué à créer des habitudes négatives dont il me faudra des années pour me défaire.  

L'expérience du traumatisme

J'ai toujours été intéressée par les zones les plus sombres de la santé mentale. J'ai grandi en regardant des séries policières bien trop tôt, merci papa, désolé maman. Cela a éveillé mon intérêt pour ce qui pousse les gens à faire certaines des choses horribles qu'ils font, et m'a assuré que j'étais plus que consciente des dangers que d'autres personnes représentaient pour moi en tant que femme. Ma mère a toujours veillé à ce que ma jeune sœur et moi soyons en sécurité. Nous avions des mots de code, des plans de sécurité, des pênes dormants et nous n'étions jamais hors de vue. Je me suis toujours sentie en sécurité et préparée.

En 2014, j'ai passé un week-end à rendre visite à un ami à l'université pour assister à une fête d'Halloween. J'ai toujours veillé à apporter ma propre boisson, pour éviter d'avoir à boire n'importe quelle boisson exposée et vulnérable que la fête fournissait. C'était intelligent, c'était sûr. J'ai envoyé un SMS à ma mère pour lui dire où je me trouvais, et nous sommes partis pour la fête.

Après cette nuit, j'ai été frappée par la triste réalité : peu importe à quel point vous pensez être "intelligent", "en sécurité" ou "préparé". De mauvaises choses arrivent tout le temps à de bonnes personnes, et cette nuit-là, il se trouve que cette personne, c'était moi. Cette nuit-là, j'ai subi des violences sexuelles. J'ai fait comme si rien ne s'était passé et j'ai évité d'en parlerJ'ai fait comme si rien ne s'était passé et j'ai évité d'en parler, ignorant les effets que l'enfermement aurait sur moi à long terme.

Ma première crise de panique

En 2017, j'ai été acceptée dans un programme qui me permettrait d'atteindre mon objectif de travailler dans le domaine de la santé mentale. J'ai travaillé très dur pour être admise et j'ai fait partie des 28 personnes choisies sur une liste de plus de 200 candidats. Pendant un moment, j'ai enfin eu l'impression d'être assez intelligente. 

C'était jusqu'à ce que je reçoive les notes de notre première série de partiels : A, A, A, A+, D. J'ai eu un D. C'est à ce moment-là que mon monologue négatif a commencé. monologue intérieur s'est manifesté. "Tu es vraiment stupide. Les gens ne t'aiment pas vraiment. Ils savent à quel point tu es stupide. Comment peut-on respecter quelqu'un d'aussi stupide ?"

Je me suis figée en classe, tenant mon examen. Je me suis sentie vaincue, stupide et vide. Une fois rentré chez moi, je me suis mis sous mon bureau et j'ai eu la première d'une longue série de crises de panique. J'ai cru que mon corps était en train de mourir, j'ai cru que mon cœur allait exploser, j'ai eu l'impression que j'allais manquer d'air et que j'allais mourir. J'ai reconnu les symptômes d'une crise de panique et j'ai essayé de me rappeler que je n'étais pas en danger. Mais sur le moment, il est difficile de voir la réalité telle qu'elle est.

J'ai la chance d'avoir une sœur qui a lutté contre l'anxiété pendant la majeure partie de sa vie. Elle a tout de suite compris ce que je vivais et a réussi à me calmer et à me sortir de la crise de panique. Bien qu'il ait été incroyablement difficile d'accepter l'aide de ma jeune sœur, j'ai compris l'importance de demander et d'accepter de l'aide. Je n'avais pas besoin de traverser cette épreuve seule. 

"Je vais bien" 

Quelques semaines plus tard, j'ai vécu un deuxième traumatisme, lié à la violence communautaire, qui a alimenté mon discours négatif sur moi-même. À ce stade, j'avais subi deux traumatismes et je me trouvais dans une situation de détresse mentale constante. J'ai essayé de chercher de l'aide. J'ai pris rendez-vous pour ma première séance de thérapie, mais malheureusement, elle ne me convenait pas et je n'y suis pas retournée. J'étais constamment en mode de survie. J'avais juste besoin de passer chaque jour sans m'effondrer.

J'ai terminé mon programme, j'ai travaillé comme une forcenée et j'étais sur la liste du doyen à chaque trimestre, même avec le D de mon partiel. J'ai postulé et obtenu l'emploi de mes rêves en tant qu'assistante en réadaptation, en apportant un soutien aux jeunes qui ont des problèmes de santé mentale et/ou de toxicomanie. 

Alors que tout se passait comme je l'avais toujours souhaité et que j'aurais dû être heureuse, mes crises de panique sont devenues plus fréquentes, plus agressives et ont commencé à affecter considérablement mes relations personnelles. Je me suis dit : "C'est mon métier, je sais ce qu'il faut faire, je peux m'en sortir". Je pensais pouvoir y arriver seule. Mais les soins personnels, les exercices de respiration et la tenue d'un journal ne m'ont pas aidée.

Trouver de l'aide

J'avais peur. J'avais peur d'être dehors, peur d'être seule, j'avais peur tout le temps. Je savais que je devais faire quelque chose. 

Finalement, j'ai consulté un psychologue qui a diagnostiqué chez moi trouble anxieux généralisé (TAG), trouble panique et un trouble de stress post-traumatique (TSPT).. J'ai commencé à voir un conseiller canadien certifié toutes les semaines. Cela m'a aidé et j'ai beaucoup appris sur moi-même et sur les raisons pour lesquelles les outils que j'utilisais avec mes propres clients ne fonctionnaient pas avec moi.

J'ai découvert que les traumatismes auxquels j'étais exposée dans mon travail faisaient remonter à la surface mes traumatismes non résolus. J'ai demandé à ma conseillère si nous pouvions envisager une sorte de thérapie des traumatismes, mais elle s'est montrée réticente car j'étais "très performante". Je savais que j'avais besoin d'une aide supplémentaire si je voulais continuer à faire mon travail. 

Je suis passée à une conseillère clinique agréée, spécialisée dans la thérapie des traumatismes. Presque immédiatement, elle a identifié les obstacles que mon traumatisme avait créés pour moi. Elle m'a suggéré la thérapie de désensibilisation et de retraitement par le mouvement des yeux (EMDR). Après une seule séance, j'ai réalisé à quel point mon traumatisme m'avait affectée. J'ai réalisé que le thème le plus commun à tous mes traumatismes et à mon anxiété était "tu es tellement stupide". Je me suis sentie stupide pendant la majeure partie de ma vie. Il était temps d'arrêter et d'apprendre des schémas de pensée sains.

COVID-19

Je m'en sortais vraiment bien, mon discours négatif sur moi-même et mes crises de panique avaient considérablement diminué. Mais le COVID-19 est arrivé et ma charge de travail a augmenté de façon exponentielle. 

De nos jours, être un jeune est déjà assez difficile. Ajoutez-y le stress d'un logement instable, d'une famille et d'amis qui ne vous soutiennent pas, les problèmes de santé mentale, les dangers accrus de la toxicomanie et le COVID-19... Beaucoup de mes clients ont connu plus d'épreuves que jamais auparavant. Nous avons perdu deux clients qui se sont suicidés. C'était une perte énorme. La perte d'une personne, d'un enfant, d'un ami, d'un client... d'un espoir. Mon monologue intérieur négatif est réapparu, un peu plus fort cette fois-ci. Je criais : "Tu es tellement inutile que tu n'as pas pu les sauver".

Sentiment de soulagement

J'ai continué à suivre la thérapie et, en poursuivant l'EMDR, j'ai commencé à ressentir une libération massive. Chaque jour, je me sentais plus légère, moins effrayée. Mon discours négatif était plus silencieux que jamais. Mais ce qui a complètement changé ma façon de penser, c'est lorsque ma conseillère m'a dit "Vous ne vous êtes pas assez sentie mal ?". Je n'avais jamais réalisé que c'était une option. Je n'avais jamais pensé qu'il était possible de mettre un terme à la méchanceté et à la cruauté dont je faisais constamment preuve à l'égard de moi-même.

Avec une immense gratitude pour ma mère, ma famille, mon mari, mes amis, mon soutien clinique et mes collègues, je peux enfin respirer. Bien sûr, j'éprouve encore de l'anxiété et j'ai de mauvaises journées, mais j'ai les outils et je peux les utiliser maintenant. Je suis gentille avec moi-même et dès que je ne le suis pas, je je remets en question mes pensées négatives.

Je suis intelligent, je suis si intelligent ! Je suis gentil, je suis très bon dans mon travail, j'aide et j'illumine la vie des autres. Je suis quelqu'un de bien et je mérite de respirer et d'être heureux. C'est tout ce que je peux espérer, pour moi et pour les autres. Il est très important de demander de l'aide lorsque l'on est prêt et en mesure de le faire. Il existe tant de ressources incroyables qu'il suffit de continuer à chercher et à essayer jusqu'à ce que vous trouviez ce qui vous convient le mieux.