Dans ce billet, Joey explique comment sa sexualité l'a empêché de trouver un véritable système de soutien et de gérer sa santé mentale, notamment en raison de son éducation religieuse.

Ce billet fait partie d'une série consacrée au partage d'histoires personnelles, de parcours et de points de vue sur la santé mentale et l'anxiété de la part de membres de notre communauté.

Assis sur le banc de l'église à l'âge de dix ans, une seule pensée me traversait l'esprit : "Je vais probablement aller en enfer". Lorsque l'homosexualité était occasionnellement évoquée dans les sermons religieux au cours de mes treize années d'école catholique, je voyais régulièrement les fidèles assis autour de moi acquiescer à l'idée que le mariage entre personnes du même sexe était interdit et qu'une vie de chasteté était la seule voie possible pour les personnes ayant, comme moi, des penchants "intrinsèquement désordonnés". Assister à ces sermons était vraiment difficile. Je me souviens que mon sang bouillait, que mes mains tremblaient et que j'avais envie de sortir de l'église en courant et en pleurant.

J'ai commencé à m'inquiéter de l'avenir : si je vivais ma vérité en vieillissant, irais-je en enfer ? Et si c'était le cas, y aurait-il beaucoup de feu et de chaînes, comme je l'ai vu à la télévision ? En tant qu'enfant déjà enclin à s'inquiéter et à faire des catastrophes dans le cadre de ma lutte contre un trouble anxieux généralisé (TAG) qui n'avait pas encore été diagnostiqué, c'était sans aucun doute un endroit très effrayant, tant sur le plan mental que sur le plan émotionnel. Je m'inquiétais déjà excessivement pour mes devoirs, la plupart des situations sociales et les événements futurs en général. Mais m'inquiéter du sort de mon âme, en plus de tout ce qui précède, me paraissait trop difficile à gérer.

J'ai été forcée de remettre en question tout ce qui m'entourait, ayant été propulsée dans un monde qui avait déjà, par défaut, imposé des restrictions à mon mode de vie. Et ces restrictions s'accompagnaient d'une stigmatisation. C'était vraiment quelque chose dont il ne fallait pas parler. J'ai observé que le fait d'en parler au mauvais moment pouvait avoir des conséquences négatives - non seulement pour moi, mais aussi pour ma famille, en particulier au sein de la communauté religieuse. Si je ne pouvais pas parler de mon orientation sexuelle, j'ai décidé que je ne parlerais pas non plus de mon inquiétude excessive. Il me semblait plus sûr de me taire et de ne rien dire, plutôt que de risquer de donner trop d'informations - même à des personnes en qui je devrais avoir confiance, comme mes parents.

Étant donné que la plupart de ma famille, de mes amis et de mes camarades de classe faisaient tous partie de la même communauté religieuse, j'avais l'impression de n'avoir personne vers qui me tourner, si ce n'est les angoisses incessantes de mon esprit. Se demander si j'allais ou non passer une éternité à souffrir en enfer était une chose, mais le sentiment d'être seul était encore plus douloureux, pour dire les choses simplement.

Recherche de certitude

Enfant naturellement calme et timide, je n'ai pas souvent rencontré des personnes d'autres horizons au cours de mes premières années. Toutefois, en entrant à l'université, j'ai rapidement réalisé que le monde était bien plus vaste que la bulle catholique dans laquelle j'avais grandi. J'ai rencontré des personnes de religions, d'origines et de visions du monde différentes, dont certaines ne voyaient rien de mal à vivre en tant que personne ouvertement homosexuelle. En fait, certains d'entre eux s'en moquaient. Mais bien que j'aie trouvé des gens qui m'acceptaient davantage, je suis restée silencieuse. Mes craintes de m'ouvrir à d'autres personnes avaient pris trop d'ampleur.

Au fil du temps, il est devenu de plus en plus difficile de vivre ma vie sans un véritable système de soutien. Alors que j'abandonnais progressivement certaines de mes croyances catholiques, j'avais l'impression qu'on me tirait continuellement le tapis sous les pieds. J'étais dans un état constant de scepticisme, de doute et d'incertitude. En tant que personne souffrant d'un trouble anxieux généralisé, il m'était particulièrement difficile de tolérer l'incertitude. Je voulais désespérément voir le monde en termes de noir et blanc, distinguer définitivement le bien du mal et trouver enfin ma place dans le monde, mais tout ce que je voyais, c'était un vide interminable de gris.

J'avais faim de réponses. J'ai lu la Bible. J'ai commencé à lire des livres et des commentaires, essayant de comprendre les racines culturelles, intellectuelles et philosophiques et les contextes historiques des restrictions et de la stigmatisation que je subissais. Au fil des ans, j'ai parlé à quelques chefs religieux (certains au sein de la même confession) qui m'ont tous donné des comptes-rendus différents de leurs points de vue sur l'homosexualité.

Mais quels que soient mes efforts, la certitude des réponses en noir et blanc que j'attendais si désespérément n'est jamais venue. Pendant ce temps, je continuais à me sentir de plus en plus seule et mes angoisses continuaient à s'intensifier. Plus je lisais et plus j'analysais, plus je me posais de questions, plus je doutais et plus je m'isolais.

Signes de connexion et de soutien

Frustrée et seule, j'ai décidé de changer de cap. J'ai essayé de me concentrer sur le développement de relations avec les gens qui m'entourent et de me connecter plus sincèrement avec eux, au lieu de chercher toutes les réponses dans les livres et la religion.

J'ai commencé à faire le choix délibéré de me confier davantage à ma famille et à mes amis, en choisissant d'être plus honnête à propos de mon orientation sexuelle et de ma santé mentale. Au fil du temps, j'ai fait mon coming out auprès de mes amis proches. À ma grande surprise, ils m'ont quand même acceptée. Les craintes que j'avais accumulées pendant de nombreuses années à l'idée de m'ouvrir et de révéler mon homosexualité se sont lentement dissipées.

Heureusement, mes parents ont commencé à me montrer qu'ils m'accepteraient quoi qu'il arrive. Il y a quelques années, mon père m'a emmené assister au défilé de la Fierté, ici à Vancouver. Je me souviens qu'il m'a même demandé en plaisantant : "Es-tu gay ? Ce n'est pas grave si tu l'es !", ce à quoi j'ai répondu par un haussement d'épaules penaud (et extrêmement maladroit) et en riant. Bien qu'il ne s'agisse que d'une petite déclaration faite en passant, cela signifiait beaucoup pour moi. Même si je n'étais pas encore prête à m'ouvrir à ma famille, je pouvais être tranquille en sachant qu'elle m'accepterait chaque fois que je choisirais de m'ouvrir - un luxe et une bénédiction que je ne considère toujours pas comme acquis.

J'ai commencé à accumuler des preuves que peut-être - juste peut-être - il n'y avait pas de mal à être qui j'étais et qu'il n'était pas aussi grave de s'ouvrir à moi que je le craignais. Peu à peu, j'ai acquis la certitude qu'il n'y avait peut-être pas de problème avec ma sexualité, en dépit des institutions qui ne cessaient de me dire le contraire.

La grande révélation

Finalement, j'ai trouvé le courage de soumettre publiquement un article à Daily Hive pendant la Semaine des Fiertés sur mon expérience de l'acceptation de ma sexualité. Le but de cet article n'était pas de faire mon coming out, mais surtout de réfléchir sur moi-même et de m'aider à faire le point sur mon passé. Avec le recul, je ne savais pas si les gens allaient le trouver, le lire ou même s'en préoccuper ; je pense que je voulais simplement me sentir écoutée.

Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est qu'il en résulterait l'un des moments les plus heureux et les plus mémorables de ma vie. Le jour de la publication de l'article, j'étais assis seul dans un parc et je prenais une rapide pause déjeuner. Soudain, mon téléphone s'est mis à sonner de manière répétée. J'ai vu qu'il était rempli de messages de personnes de mon entourage, proches ou lointaines (y compris de ma famille aux Philippines !), qui me disaient à quel point ils étaient heureux et fiers de moi. Incrédule, je me souviens des larmes qui coulaient sur mon visage alors que je regardais fixement le ciel bleu lumineux et que les messages de soutien continuaient à affluer. Pendant tant d'années, j'ai vécu dans la peur et je me suis sentie fière de moi pour le chemin parcouru. Le fait d'être enfin reconnue et soutenue pour ce que je suis vraiment, et non pour ce que j'ai voulu être par peur, est l'une des plus grandes joies que j'aie jamais éprouvées.

Même si c'était un beau moment, ce n'était pas encore la fin heureuse d'un film où le générique de fin défile et où une musique entraînante commence à être jouée. Est-ce que je m'inquiétais encore de ce que les gens pensaient de moi ? Est-ce que je catastrophais encore à propos de la vie après la mort ? Est-ce que je m'inquiétais encore d'être puni pour avoir vécu une vie plus conforme à mon identité ? À toutes ces questions, je réponds que oui ; je pense que cela fait partie de l'être humain. Même si j'éprouve encore beaucoup d'anxiété de temps à autre, je ne peux pas nier le soulagement de ne plus me sentir seul avec mes soucis.

Derniers enseignements

Même si mon coming out s'est avéré très positif, je sais que ce n'est pas le cas pour beaucoup de gens. Je me sens très chanceuse et privilégiée d'avoir rencontré les personnes qui font partie de ma vie, et j'en serai toujours consciente et reconnaissante. Si j'avais choisi d'étouffer les choses et de rester enfermée dans mon esprit au lieu de me laisser voir et entendre, je pense parfois que ma vie aurait pu prendre une tournure très différente, et pas pour le mieux. Bien qu'il m'arrive encore de me perdre en réfléchissant et en m'inquiétant des implications philosophiques et religieuses de vivre ma vérité, c'est tellement plus facile à gérer avec un système de soutien derrière moi, et mon partenaire, que j'adore 🙂 .

Si vous vous identifiez comme LGBT2SQ+, que vous faites partie d'une communauté qui ne vous accepte pas et/ou que vous avez du mal à gérer votre santé mentale, j'espère sincèrement que vous parviendrez à tendre la main et à trouver un système de soutien qui vous convienne, et que vous trouverez des personnes qui s'intéressent à vous - tel que vous êtes. S'ouvrir et trouver des personnes à qui se confier peut s'avérer beaucoup plus difficile, surtout lorsque l'on est confronté à de nombreux obstacles culturels et sociaux qui empêchent de s'accepter pleinement, sans parler des batailles internes que l'on peut être amené à mener en cours de route. Bien qu'il faille parfois procéder par tâtonnements, je pense qu'obtenir le soutien émotionnel et social dont vous avez besoin peut être l'une des choses les plus importantes que vous puissiez faire pour votre santé mentale, en plus de rechercher une aide professionnelle.

Et si vous êtes le parent (ou même simplement l'ami !) d'une personne qui pourrait être aux prises avec une combinaison de sa sexualité, de sa religion et/ou de sa santé mentale, je vous implore de prendre de ses nouvelles de temps à autre. Peut-être même de prononcer quelques phrases rapides pour lui faire savoir que vous l'acceptez, quelle que soit la façon dont il s'identifie. Même si votre enfant (ou votre ami) n'est pas encore prêt à s'exprimer, ces quelques phrases, même en passant, peuvent faire toute la différence. L'acceptation réconfortante de mes parents et de mes amis m'a donné le sentiment de ne pas être vraiment seul et, qu'ils le sachent ou non, de ressentir de l'amour à un moment où j'en avais le plus besoin.

Pour plus d'informations :

- Consultez notre article sur le trouble anxieux généralisé (TAG)

- Consultez les ressources du projet It Gets Better ou le site Web de Santé arc-en-ciel Ontario.