Vivre avec l'anxiété en tant qu'homme : Combattre la stigmatisation

Tout au long de mon enfance, je me suis sentie mal à l'aise et nerveuse à l'idée d'être jugée, de me mettre dans l'embarras ou d'échouer. Bien que ces sentiments aient eu un impact sur mon bien-être, mes parents et moi les avons attribués à une angoisse typique de l'enfance. Lorsque j'ai commencé le lycée, ces émotions ont vraiment pris le dessus. J'avais l'impression d'être toujours sur les nerfs, mon cœur s'emballait, je tremblais et mon esprit était extrêmement actif avec des pensées négatives. mon esprit était extrêmement actif avec des pensées négatives. Je ne pouvais penser qu'à la façon dont je pourrais échouer dans mon travail scolaire ou me mettre dans l'embarras dans des situations sociales.

Ces sentiments n'ont fait que s'intensifier lorsque j'ai commencé à étudier à l'université de Colombie-Britannique. Déménager pour aller à l'université est une période à la fois excitante et stressante dans la vie de chacun. L'idée de vivre seule, loin de ma famille et de mes amis, dans une ville complètement nouvelle, a contribué à créer beaucoup d'anxiété et de stress. J'ai déménagé à Vancouver en 2015, et même si j'étais enthousiaste, je ne savais pas comment j'allais me débrouiller seule avec un système de soutien limité. J'avais constamment peur de ce que l'avenir me réservait et de devoir éventuellement dire à mes amis que j'aurais parfois besoin d'être seule pour déstresser et faire face à la situation. Toutes ces inquiétudes m'empêchaient d'être attentif en classe, de terminer mon travail et de maintenir une vie sociale saine.

Comme beaucoup d'autres, je ne connaissais pas l'anxiété et je ne savais pas comment des schémas de pensée et de comportement négatifs pouvaient se transformer en troubles anxieux. L'apparition de mon anxiété a été aiguë. J'ai passé des années sans me rendre compte que je souffrais d'un trouble qui pouvait être traité. 

En tant qu'homme, j'ai toujours pensé que je ne devais jamais partager mon état émotionnel afin d'éviter d'être perçu comme sensible, faible ou émotif. Je cachais souvent mes sentiments à mes amis et à ma famille, me forçant à paraître "normal" pour ne pas attirer l'attention sur mon anxiété. Au lycée et à l'université, j'étais toujours impliquée dans diverses équipes sportives et activités extrascolaires. Les sports, de par leur nature compétitive, créent souvent un environnement extrêmement agressif, ce qui m'a rendu encore plus réticente à révéler ce que je ressentais à mes coéquipiers. Comment mes coéquipiers réagiraient-ils si je leur disais qu'on m'avait diagnostiqué un trouble anxieux ? Me trouveraient-ils bizarre ? M'éviteraient-ils ? Cacher ce que je ressentais était épuisant sur le plan émotionnel, ce qui a entraîné de nombreux entraînements manqués et des excuses constantes pour expliquer pourquoi je n'étais pas dans mon assiette.

Bien qu'on m'ait diagnostiqué un trouble anxieux assez courant, j'étais gênée et j'avais honte de ne pas être "normale". J'avais l'impression d'être en quelque sorte inférieure car je ne pouvais pas contrôler mes pensées. J'avais honte de moi chaque fois que j'étais anxieuse et j'ai commencé à m'éloigner de mes amis, car j'enviais leur capacité à vivre leur vie sans être contrôlés par le sentiment permanent d'anxiété. par le sentiment d'inquiétude omniprésent qui dominait mon esprit.. Je pensais que j'étais destinée à un avenir qui tournait autour de mon anxiété.

Ce sentiment de honte et d'embarras s'est prolongé pendant mon séjour au sein de la fraternité Sigma Chi. Bien que je me sois sentie accueillie et appréciée par tous les frères, j'étais toujours très préoccupée par la perception que les autres avaient de moi et par ce qu'ils penseraient s'ils savaient que j'avais des problèmes de santé mentale. Je savais que la fraternité existait pour fournir un environnement de soutien, mais mon esprit était constamment préoccupé par des images de rejet et d'aliénation de la part de personnes que j'appréciais tant. J'étais tellement attaché à cette notion masculine d'être "fort" et d'essayer de me conformer aux attentes de la société que j'ai perdu de vue ce qui me rend vraiment heureux, à savoir être moi-même et ne pas me soucier de ce que les autres pensent de moi.

Après avoir souffert d'anxiété pendant si longtemps, j'étais incapable d'imaginer un avenir où je pourrais gérer mes émotions et trouver des stratégies d'adaptation saines. Je pensais que l'inquiétude permanente faisait partie de moi et que je devrais m'endurcir et vivre avec pour le reste de ma vie. 

Heureusement, un conseiller scolaire m'a conseillé de consulter un psychiatre qui m'a alors diagnostiqué un trouble anxieux généralisé. Le trouble anxieux généralisé (TAG) se caractérise par une inquiétude excessive, qu'il s'agisse des responsabilités quotidiennes ou des projets d'avenir. Souvent, une personne souffrant de ce trouble a du mal à se détendre, se sent toujours à cran et s'inquiète excessivement de choses qu'elle ne peut pas contrôler. Pour moi, par exemple, le simple fait de penser à passer une journée entière à l'école m'inquiétait et j'entrais dans un cercle vicieux de pensées qui perpétuait mon anxiété.

Bien que cela ait pris du temps, ma psychiatre a finalement réussi à me convaincre que ce que je vivais n'était pas une raison d'avoir honte, car des millions d'autres personnes vivaient des choses similaires. Avec son aide, j'ai enfin pu accepter que, même si je souffrais d'anxiété, je n'étais pas moins un homme.

En plus de l'acceptation, nous avons commencé à utiliser thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour tenter de modifier les processus de pensée et les tendances comportementales néfastes que j'avais développés au fil des ans. L'une des techniques les plus utiles que j'ai utilisées a consisté à identifier les les schémas de pensée négatifs, ou les pièges de la pensée, que je possédais, comme la pensée du tout ou rien ou le catastrophisme, et de les remplacer par des pensées plus réalistes.et de les remplacer par des pensées plus réalistes. En remplaçant ces schémas négatifs, j'ai pu réduire la quantité d'inquiétude qui résultait de ces pensées irréalistes. Au fil du temps, grâce à d'autres techniques de TCC et à la méditation de pleine conscience, j'ai finalement pu exercer un certain contrôle sur mes pensées et j'ai constaté une réelle amélioration de mon niveau d'anxiété. Même si l'anxiété fera toujours partie de moi, je sais maintenant que j'ai les outils nécessaires pour gérer le cycle de l'inquiétude et vivre ma vie dans l'instant présent.

En partageant mon parcours personnel avec mes amis et ma famille, j'ai reçu du soutien et de la compréhension, et non du rejet. En étant ouverte et disposée à communiquer, j'ai découvert que certaines des personnes que j'enviais à l'origine pour leur capacité à "fonctionner" vivaient souvent les mêmes choses que moi. J'ai commencé à réaliser que j'étais l'une des nombreuses personnes dont la vie était affectée par l'anxiété et d'autres problèmes de santé mentale. En le disant aux autres, j'ai eu l'impression de m'être libérée d'un poids énorme, et je n'ai plus eu l'impression de cacher ma véritable personnalité. Aujourd'hui, je n'ai plus honte de ce que j'ai vécu et j'espère continuer à sensibiliser les gens pour qu'ils apprennent à s'accepter.

Tout au long des années où j'ai vécu avec un trouble anxieux généralisé (TAG), j'ai beaucoup appris sur moi-même et sur les autres, ce qui m'a permis de devenir ce que je suis aujourd'hui. Mes expériences m'ont permis de constater à quel point l'esprit humain est résilient et à quel point l'acceptation et la compréhension font la différence. Je créais constamment des batailles imaginaires dans ma tête, craignant d'échouer ou de me mettre dans l'embarras et que les autres me jugent. Mais en utilisant la TCC, en m'acceptant telle que je suis et en étant là pour les autres dans une situation similaire à la mienne, j'ai retrouvé un sentiment d'espoir et d'enthousiasme pour l'avenir que j'avais rarement eu auparavant. Je suis optimiste et pense que la société continuera d'en apprendre davantage sur la santé mentale et qu'un jour, nous pourrons tous partager confortablement nos luttes les uns avec les autres.