Le trouble obsessionnel-compulsif : Naviguer entre les TOC, la parentalité et le chemin de la guérison

Jason Adams : Il faut faire la différence entre l'expertise et l'expérience vécue. J'ai beaucoup d'expérience vécue, pour ce que ça vaut, mais oui, c'est parti. Je fais souvent la différence entre les TOC post-diagnostic et les TOC que j'ai reconnus plus tôt dans ma vie. En 2019, ma femme et moi avons eu des jumeaux en bonne santé, qui ont maintenant un peu plus de cinq ans et sont de merveilleux petits personnages, heureux et en bonne santé. Mais dès le jour de leur naissance, j'ai eu un pic massif, à l'époque, de ce que j'appellerais simplement des symptômes de santé mentale. Je pense que, d'une manière générale, ils ressemblent à une sorte d'épisode dépressif anxieux.

Alors que j'entamais ce voyage dans la paternité, j'ai remarqué des pics importants d'inquiétude et d'anxiété, allant du fait que lorsque mes garçons s'endormaient, je devais vérifier leur respiration trois fois différentes, de trois manières différentes. Si je ne faisais pas les trois, je ne pouvais pas dormir. Je luttais contre des pensées vraiment intrusives à propos de choses qui n'étaient tout simplement pas pertinentes à ce moment-là. J'imaginais mes enfants en train de se noyer, je les imaginais en train de tomber de haut, et ce alors qu'ils étaient couchés dans leur berceau, pas près de l'eau ou d'une hauteur. Il en résultait beaucoup de nuits blanches, beaucoup d'irritabilité, beaucoup de tension.

Trois mois après le début de notre paternité, ma femme et moi nous sommes assis et nous avons eu une conversation sur la table : "Il y a quelque chose qui ne va pas. Nous ne savons pas quoi, mais il faut que quelque chose change parce que ce n'est pas une existence heureuse et saine." C'est à ce moment-là que j'ai consulté le thérapeute avec lequel je travaille encore aujourd'hui, dans un rôle bien différent, mais avec lequel je travaille toujours. Lors de la première séance, j'ai tout mis sur la table et j'ai dit : "Voilà ce qui se passe. Je ne sais pas ce que c'est. J'ai besoin d'aide." Il a noté le titre d'un livre sur un post-it, me l'a passé et m'a dit : "Lis ça et reviens dans une semaine." Le livre était Overcoming Obsessive-Compulsive Disorder de Jonathan Abramowitz (titre correct : Getting Over Ocd : A 10 step workbook for Taking Back Your Life).

que je recommande vivement. Si quelqu'un n'écoute que les cinq premières minutes de ce podcast, prenez-le, achetez ce livre, lisez-le, ne serait-ce qu'une fois.

C'est une excellente ressource. À l'époque, je l'ai regardé et je me suis dit : "TOC ? De quoi parlez-vous ?" Il m'a répondu : "Lis-le et reviens dans une semaine." J'ai lu le livre et je me souviens avoir écrit dans la marge : "OMG, c'est moi". J'en ai partagé quelques bribes avec ma femme et elle s'est exclamée : "Oh mon Dieu, ça explique tellement de choses." C'est à partir de ce moment-là que nous avons entamé une thérapie. J'ai suivi une thérapie privée pendant un an et demi et j'ai participé à un programme de thérapie de groupe. À partir de là, mon parcours a été une myriade de hauts et de bas, d'apprentissage sur moi-même, sur les TOC, ce qu'ils sont et ce qu'ils ne sont pas.

En fin de compte, c'est parce que j'avais du mal à fonctionner en tant que père et, par extension, en tant que personne. Le plus important, c'était l'intensité et la gravité des symptômes qui affectaient tous les aspects de la vie, mon rôle de père, mon rôle de partenaire, ma capacité à travailler. Quelques années plus tard, nous sommes heureux et en bonne santé, mais c'est là que tout a commencé.

Mark Antczak : Oui, je vous imagine ouvrant ce livre et lisant certains de ces articles, l'ampleur de la validation, l'ampleur du soulagement que vous avez dû ressentir à ce moment-là, le fait de pouvoir entrer en résonance avec tant de choses que vous vous dites : " Bon sang, il y a une explication à tout ça, ou un nom pour tout ça ".

Jason Adams : Oui, c'est drôle. Je pense que les deux choses que j'aimerais souligner, c'est que je n'avais pas conscience de l'étendue des domaines touchés par les TOC. J'en savais donc autant sur les TOC que, je dirais, la personne la plus proche dans la rue qui les a vus dépeints dans des films, des émissions de télévision et d'autres choses de ce genre. Je connaissais donc la symétrie, la contamination, le comptage et les mouvements répétitifs, ce genre de choses, les stéréotypes. Mais je ne me rendais pas compte que même le sentiment de justesse, que je dis à tout le monde : "La première chose que vous devez comprendre, c'est le sentiment de justesse". Je ne savais pas comment catégoriser mes sentiments en termes d'intensité, de fréquence et de gravité, ni même l'énergie émotionnelle dépensée, l'impact sur la vie quotidienne, etc.

La deuxième chose que je souligne toujours, c'est le sentiment de soulagement que l'on éprouve lorsqu'on lit quelque chose et que l'on se dit : "D'accord, ces symptômes sont suffisamment courants pour que les spécialistes s'accordent à dire qu'il s'agit d'un phénomène et qu'ils l'ont fait figurer dans les manuels. Cela signifie qu'il y a tout un groupe de personnes qui ont fait des recherches sur ce sujet. C'est un fait, il n'y a pas de débat, on s'est mis d'accord sur le fait que c'est courant". Et si l'on remonte dans l'histoire des TOC, on trouve des preuves de scrupules, de pensées intrusives et de compulsions dans les écritures religieuses. On les trouve dans, je devrais dire dans les écrits sur les écritures religieuses. On les trouve dans les premiers journaux médicaux et les revues, puis, évidemment, dans le DSM. On s'est donc dit : "Wow, c'est une chose documentée". Et il y a un certain soulagement à constater que des experts ont également décrit cette maladie, et pas seulement moi.

Mark Antczak : Oui. La façon dont vous avez décrit la montée en puissance semble avoir été déclenchée par le fait que vous êtes devenu père, et pour tout dire, je ne parle pas d'expérience vécue, mais je peux imaginer que le fait d'être père est une transition assez agressive qui représente un changement très important dans votre vie. J'imagine qu'il y a une énorme quantité de stress et d'anxiété qui accompagne le fait d'être parent et que c'est tout à fait normal. Je suis donc curieux de savoir comment vous avez pu faire la distinction entre "Ok, c'est la peur normale d'un père" et "c'est quelque chose d'autre" ? Comment l'avez-vous déterminé ?

Jason Adams : Vous avez abordé deux ou trois points qui me semblent très importants. Il s'agit d'une transition massive, et il y a plusieurs raisons pour lesquelles je pense que c'est le cas. Encore une fois, je parle en tant que père de jumeaux. Cela ne veut pas dire que cela n'arrive pas aux pères de bébés uniques, aux mères de bébés uniques d'ailleurs, ou de triplés, ou quoi que ce soit d'autre. Il y a des transitions massives. Une chose que je souligne toujours et qui mérite d'être prise en compte, ce sont les simples effets du manque de sommeil. Il convient de mentionner que le fait de ne pas dormir autant qu'avant peut entraîner une recrudescence des symptômes. C'est tout simplement le cas. Et je mettais le lait dans le placard, j'oubliais des mots, je me heurtais aux cadres de porte. J'avais tous ces aspects amusants. Mais en même temps, le manque de sommeil entraînait une baisse de la capacité à gérer le stress, une baisse de la capacité à faire face à ce qui aurait pu être des symptômes gérables. C'est ce que je voulais dire lorsque j'ai parlé plus tôt de symptômes de TOC que je peux reconnaître rétrospectivement.

Je me souviens que dès la sixième ou la septième année, j'ai ressenti certains symptômes, comme le désir de soulager ce sentiment de malaise ou la crainte d'avoir offensé Dieu et d'avoir à accomplir des rituels. Mais ce que je pense, c'est que la transition vers la paternité vous prive de la possibilité d'utiliser de mauvaises stratégies d'adaptation. Je me souviens, par exemple, d'avoir été à l'école et d'avoir dû boire sept fois une gorgée à la fontaine d'eau, alors que j'étais enseignant depuis 15 ans. Si je ne le faisais pas, je devais recommencer. J'arrivais à cacher cela assez bien et ce n'était pas grave. À la fin de la journée, j'étais mentalement épuisé de devoir lutter contre des compulsions de symétrie ou de comptage, par exemple. Mais je pouvais rentrer chez moi et dormir pendant le week-end si j'en avais besoin, n'est-ce pas ?

Mark Antczak : Vous étiez fonctionnel à l'époque.

Jason Adams : Oui, j'étais fonctionnel. J'étais capable de masquer ces choses. Et puis une fois que je suis devenu père, ça n'arrive plus. Vous ne dormez pas, vous ne dormez pas pendant tout le samedi, évidemment. Le simple fait d'être confronté à l'épuisement et de ne plus pouvoir utiliser ses anciens mécanismes d'adaptation conduit parfois à toucher le fond. Le terme clinique que j'ai appris est celui d'incidence d'apparition. Je dis toujours aux gens que je pense être venue au monde avec le câblage, je le pense vraiment, mais que mes symptômes ne sont devenus cliniques qu'au moment où j'ai eu des enfants. Et cela ne veut pas dire que je reproche à mes enfants de m'avoir donné des TOC. Cela pourrait faire l'objet d'une bonne bande dessinée, mais ce que cela signifie, c'est que le fait de devenir père a supprimé mes mécanismes d'adaptation antérieurs et m'a pris suffisamment d'énergie mentale et émotionnelle pour que je ne sois plus en mesure de faire face à ces symptômes.

J'ai su que je ne pouvais plus y faire face lorsque les symptômes sont devenus suffisamment intenses et fréquents pour interférer avec le fonctionnement quotidien. C'est ce que je dis à tout le monde lorsque je dis, par exemple, "J'avais constamment peur que mes enfants se noient". Pendant un certain temps, je ne pouvais même pas dire les mots "J'ai peur que mes enfants se noient", parce que j'avais l'impression de le manifester dans la vie réelle. Mes amis me disaient : "Moi aussi, j'ai peur que mes enfants se noient." Et je leur disais : "Non, non, non, vous ne comprenez pas. Je ne peux même pas prononcer les mots à voix haute parce que j'ai peur que si je les prononce, cela conduise à ce que cela se produise dans la vie réelle."

Mark Antczak : Rendre les choses réelles.

Jason Adams : Et mes amis me regardaient et me disaient : "De quoi tu parles ? Ça n'a aucune importance. Tes mots ne vont pas soulever l'enfant de son matelas et le jeter dans une piscine." Et je répondais : "Non, ne dis même pas ça. Cela me met mal à l'aise." J'en suis arrivée à un point où cela m'empêchait de fonctionner au quotidien. J'ai également remarqué que cela modifiait mes relations avec mon entourage, que cela me rendait difficile avec les membres de ma famille si je pensais qu'ils n'étaient pas assez prudents face aux pensées intrusives que j'avais et que je voulais prévenir.

D'autre part, cela a fait de moi une personne désagréable, en partie à cause de la fatigue, en partie parce que j'étais constamment sur le qui-vive et que je réagissais plus vivement à des frustrations auxquelles je n'aurais pas réagi en temps normal. Ainsi, lorsque j'ai remarqué la fréquence, l'intensité et les effets auxiliaires de tout cela qui s'accumulaient jusqu'au point où les personnes les plus proches de moi disaient : "Ce n'est plus bon", j'ai su que nous étions à un point de rupture.

Mark Antczak : C'est vrai. Vous avez mis en évidence un certain nombre de concepts cliniques. Et pour ceux qui nous écoutent, nous avons un exemple classique de cette fusion entre la pensée et l'action, qui est tout à fait propre aux troubles obsessionnels compulsifs. "Si je pense, il doit y avoir une part de réalité. Cela rendra les choses plus tangibles ou plus susceptibles de se produire." Mais nous parlons également de la notion de résilience lorsque nous abordons la question du sommeil.

Je me souviens d'avoir été fasciné par ce concept, même dans ma pratique privée, parce qu'en fin de compte, nous sommes tous prédisposés à différents types de maladies mentales en fonction de nos parents, du patrimoine génétique dont nous avons hérité et des circonstances de notre vie. Dans votre cas, il semble qu'il y ait eu un câblage assez fonctionnel. La qualité de vie s'en est trouvée très affectée, mais c'était, encore une fois, fonctionnel, le mot clé. Puis vous avez vécu un événement extraordinaire qui a perturbé votre sommeil, ce qui, nous le savons, nous rend beaucoup plus sensibles à l'anxiété, et tout d'un coup, toutes ces choses qui vous rendaient fonctionnel ne fonctionnaient plus. Et puis, je suppose que vous avez atterri là où vous étiez.

Jason Adams: Oui, je pense que cela résume très bien la situation. Et je dis toujours aux gens que si vous regardez mon CV objectivement, il n'y a pas d'autosatisfaction, mais j'ai une maîtrise, j'ai été enseignant pendant 15 ans, je n'ai pas de problèmes de toxicomanie, je suis financièrement stable. Tous ces facteurs que nous associons parfois à l'instabilité ou à la vulnérabilité aux problèmes de santé mentale, je ne les avais pas, ou du moins pas les stéréotypes. C'est pourquoi je pense qu'il est important que les gens prennent en compte l'idée d'un incident déclencheur et qu'ils réfléchissent souvent à la notion de fréquence, de gravité et à la quantité d'énergie émotionnelle qu'il leur faut pour gérer ces symptômes. Car, encore une fois, je réussissais à gérer ces facteurs de surface, mais il me fallait des week-ends de sommeil pour gérer tout cela, et ce n'est ni sain ni durable.

Ce sont donc des choses auxquelles j'encourage toujours les gens à réfléchir. Dans mon cas, cela a certainement été un choc pour le système de devoir, une fois de plus, admettre que ces systèmes ne fonctionnaient pas. Encore une fois, rétrospectivement, je me souviens d'avoir pensé, lorsque j'étais enfant : "Oh, toutes ces fois où je jurais et où je me réfugiais dans la salle de bain pour prier pour le pardon parce que j'avais juré, c'est intéressant". Et je ne suis même pas une personne particulièrement religieuse, mais cela me semblait être la bonne chose à faire. Et avec la fusion pensée-action, je veux dire que cela a été une fusion absolument massive. Je me souviens d'avoir assisté à des matchs sportifs et d'avoir pensé qu'ils avaient perdu parce que je me disais : "Cette pièce ne va peut-être pas bien se passer." Et certainement avec mes propres garçons, avec mes enfants lorsqu'ils sont nés, c'était l'un des facteurs les plus importants, comme "Je ne peux pas trop penser qu'ils suffoquent, parce que cela signifie que cela va se produire". Toutes ces choses. Encore une fois, je pense que beaucoup de parents ont ces inquiétudes, mais je pense qu'il est crucial de comprendre cette ligne. Oui, c'est vrai.

Mark Antczak : Et ce que je trouve intéressant aussi, c'est qu'en ce qui concerne la gravité et le degré de déficience, chacun va avoir un seuil différent de ce qu'il considère comme durable. D'après ce que je vous entends décrire, une grande partie de votre vie a été marquée par ces mécanismes d'adaptation qui entravaient votre vie, mais d'une manière qui vous semblait encore gérable ou décente. Et je trouve que tout le monde a ce moment où l'on se dit : "Oh mon Dieu, ma main vient de s'ouvrir tellement elle est sèche parce que je me lave souvent les mains." ou "Wow, je viens d'aller à l'hôpital et je ne sais pas ce que je vais faire". Ou encore : "Je viens d'aller chez mes voisins pour leur demander s'ils veulent bien réciter une prière avec moi pour protéger mes parents." Mais ils ont vraiment ce moment décisif où ils se disent : "Ah, merde. C'est allé trop loin."

Jason Adams : Oui, je suis d'accord. Et je pense que cette ligne peut parfois vous être montrée par un partenaire. Je pense qu'un bon thérapeute peut certainement le faire aussi. Mon thérapeute m'a beaucoup aidé à hiérarchiser et à classer ces différentes compulsions et pensées intrusives. Le livre du Dr Abramowitz était excellent pour cela aussi. Et je pense que vous avez tout à fait raison, je pense que cela concerne également la culture de la parentalité et le fait de s'attendre à un certain niveau de stress et de lutte, mais vous avez également l'esprit que vous êtes un pourvoyeur. Et surtout pour les pères, pas seulement pour les pères, mais je pense qu'il y a un élément de protection, de soutien, ce qui ne veut pas dire que les mères ne ressentent pas cela. Je veux dire, ne vous méprenez pas, mais je dis simplement que personnellement, l'état d'esprit dans lequel j'ai abordé la question était : "Je suis un protecteur, je suis un pourvoyeur, je dois être le plus fort ici."

Ma femme l'était, elle a allaité nos garçons pendant 14 mois. Elle se remettait de l'accouchement, elle était debout toute la nuit. C'est un peu comme si je m'occupais d'elle pour qu'elle puisse s'occuper d'eux. Et je ne m'en sortais pas bien. Je ne faisais pas le travail que je voulais faire. Les interactions que j'ai eues avec ma femme à ce sujet m'ont également montré mes limites. Parfois, il faut que quelqu'un dise : "Écoute, je comprends que cela peut te convenir, mais objectivement, ce n'est pas bon".

Mark Antczak : Oui. J'aimerais m'attarder un peu sur ce sujet parce que je pense que c'est un thème très peu représenté dans le monde des TOC, à savoir comment les TOC prennent tant de place et quel est leur impact sur les gens qui nous entourent. Et d'après ce que j'ai entendu, c'était l'un de ces moments où votre partenaire s'est mis à table et a dit : "Écoutez, ça ne marche pas vraiment. Il faut trouver une solution." Pouvez-vous nous parler un peu de ce que c'était que d'en parler avec eux ? Qu'est-ce que cela vous a fait de recevoir ce genre de commentaires et qu'avez-vous fait à ce sujet ?

Jason Adams : Bien sûr, et je parlerai de cela en gardant deux facteurs à l'esprit. D'une part, nous avons eu la chance d'être au cœur de l'action pendant le COVID. La raison pour laquelle je l'ai mentionné, et la deuxième chose, c'est que je parle maintenant des leçons que j'ai apprises rétrospectivement, et non des choses que j'ai bien faites à l'époque. Je vais donc vous parler de ce que je n'ai pas fait correctement, puis de ce que j'ai appris, d'accord ?

Mark Antczak : Bien sûr.

Jason Adams : D'abord et avant tout, je pense qu'il est essentiel que les personnes qui suivent un traitement contre les TOC et qui ont un partenaire puissent parler à quelqu'un d'autre qu'eux. La raison pour laquelle je dis cela, c'est que les TOC sont un peu une affaire de famille au début, parce que très souvent les partenaires s'accommodent des luttes. Je l'ai dit d'après mon expérience personnelle, d'après les personnes avec lesquelles j'ai discuté dans mon programme de thérapie de groupe et d'après les lectures que j'ai faites et les cliniciens avec lesquels j'ai discuté, le trouble affecte les familles. Et il y avait probablement une certaine accommodation des symptômes, ce qui est un autre terme clinique, évidemment, mais ma femme n'avait personne à qui parler au début, en partie à cause du COVID, mais en partie aussi, et c'est la première erreur que j'ai commise, je suis devenu très collant et imbu de ma personne à ce sujet. Je me suis dit : "C'est mon truc, je vais en parler aux gens selon mes conditions, je vais en parler aux gens une fois que je serai guéri".

Rétrospectivement, ce n'était pas la bonne décision. Cela me semblait logique à l'époque, mais c'est environ un an et demi après avoir fini d'écrire mon livre, par exemple, que ma femme m'a dit : "Écoutez, je n'avais personne à qui parler. J'étais malheureux." Et je pense que quelqu'un à qui parler, que ce soit un ami ou un autre thérapeute, lui aurait donné un peu d'espace pour se défouler et dire : " Voilà les moments où il me rend folle avec n'importe quoi ", ce qui, je pense, est sain dans une certaine mesure, un peu de défoulement sain. Il ne s'agit pas de préparer un plan de départ ou de communiquer de véritables inquiétudes sans la présence de votre partenaire, mais simplement de dire "Je suis épuisé et agacé par tout cela". Ce n'était pas le cas de ma femme, et je pense que c'est sain.

Deuxièmement, nous n'avons pas suivi de thérapie ensemble. Je lui parlais de ce que je faisais en thérapie, mais je pense que si nous avions suivi une thérapie ensemble, nous aurions pu faire des progrès en tant que couple plus rapidement en ce qui concerne mon trouble obsessionnel-compulsif. Depuis, j'ai entendu parler de contrats familiaux, par exemple, qui permettent de quantifier le nombre de fois où un partenaire demande à ce qu'un comptoir soit nettoyé, ou le nombre de fois où il demande à ce qu'une porte soit verrouillée, ou la façon dont il demande la preuve que la porte est verrouillée, si quelqu'un a des pensées intrusives concernant la contamination ou des pensées intrusives concernant le fait de s'assurer que les portes sont verrouillées. Ensemble, vous pourrez alors fixer des limites à ces demandes.

Encore une fois, dans le cas de ma femme, elle n'a pas eu son mot à dire. J'ai suivi ma thérapie, puis je lui ai fait part des progrès que j'avais réalisés, et c'est quelque chose que je regrette. Au début, les enfants étaient couchés, je partais faire mes exercices thérapeutiques pendant une heure, qu'il s'agisse de tenir un journal ou de suivre une thérapie cognitivo-comportementale (TCC), puis je revenais la voir pour lui en parler. Ou bien j'allais en thérapie, elle gardait les enfants, puis je rentrais à la maison et j'en parlais. Ce que je viens de décrire, c'est-à-dire aller en thérapie ensemble et s'assurer qu'elle avait quelqu'un à qui parler, ce sont les choses que j'aurais aimé faire.

Mark Antczak : Bien sûr, oui. Et vous l'avez dit mieux que je ne l'aurais pu. C'est la notion de biais rétrospectif. Nous revenons en arrière avec les nouvelles informations dont nous disposons après avoir vécu cette expérience, et nous nous disons : " Pourquoi n'aurais-je pas pu faire ceci ? Ou pourquoi n'ai-je pas fait cela ?" Je pense qu'il est important de reconnaître qu'à ce moment-là, vous avez pris la meilleure décision possible ou que vous pensiez pouvoir prendre à ce moment-là. J'aimerais en savoir un peu plus sur la prise en compte des symptômes, car je ne pense pas que beaucoup de gens associent leur famille ou leur partenaire à leur thérapie ou à l'exposition. Il semble que vous décriviez de nombreux mécanismes de réassurance, de nombreuses compulsions que votre partenaire a aidé à mettre en place. Pouvez-vous nous parler des stratégies typiques ou des choses pour lesquelles vous lui demanderiez de l'aide ?

Jason Adams : Bien sûr. Et encore une fois, les choses pour lesquelles je lui demandais de l'aide étaient, je dirais dans mon cas, que j'exigeais d'être rassuré par elle, qu'elle le sache ou non. Et je pense que de son point de vue, avant qu'elle ne sache que j'avais été diagnostiqué avec un TOC, c'était juste une sorte de : " Pourquoi es-tu si exigeant avec le besoin de savoir comment je faisais les choses ou en insistant pour que je fasse les choses d'une certaine manière ? " Il est intéressant de noter qu'elle soupçonnait que j'étais déraisonnable à propos de certaines choses, mais nous n'avions pas d'étiquette pour cela à l'époque. Plus tard, c'est moi qui lui ai parlé de ces étiquettes que j'avais apprises, alors qu'elle avait quelqu'un à qui parler.

En ce qui concerne les aménagements que je lui demandais, je dirais que les deux plus importants étaient de loin les suivants. La première consistait à demander à être rassurée sur le déroulement de certains moments clés. L'heure du coucher et l'alimentation étaient les deux moments les plus importants pour moi. J'avais des pensées intrusives et des obsessions majeures concernant les mauvais événements qui arrivaient aux enfants pendant qu'ils dormaient, qu'il s'agisse de se retourner sur le visage et de ne pas pouvoir respirer, ou d'être étouffé par un jouet dans le berceau. J'entendais une toux et je pensais qu'il s'agissait d'un étouffement, ce genre de choses. Je lui demandais donc ce qu'elle faisait à l'heure du coucher, j'entrais et je vérifiais. Si elle se sentait frustrée de me rassurer, je me sentais frustrée à mon tour. "Je ne comprends pas que tu ne puisses pas me rassurer à ce sujet. Il s'agit de la sécurité de notre enfant."

Encore une fois, je pense qu'il est normal que les couples aient des désaccords sur la manière de procéder et que l'un des partenaires soit plus pointilleux que l'autre. C'est tout à fait normal. Mais c'était quelque chose qui créait une tension chronique, c'était quelque chose où je ne la prenais pas au mot, et c'était quelque chose où je devais revérifier. Je ressentais le besoin de revérifier les choses qu'elle disait avoir faites, ce qui créait une tension autour de la question : "Me fais-tu confiance ou non ?" Cela créait des problèmes de confiance. C'est donc la première façon dont les accommodements se produisaient.

La seconde, qui était très intéressante, concernait la confiance en ce qu'elle disait, à savoir si je faisais mon travail de père et si je faisais confiance à ce qu'elle faisait en tant que mère. Par exemple, si je faisais le ménage, si je l'aidais à faire quelque chose avec les enfants, si je vérifiais avec elle si elle avait tout ce dont elle avait besoin, si les enfants avaient tout ce dont ils avaient besoin, elle me répondait que oui, c'était bien. Elle me répondait que oui, tout allait bien. Si je trouvais qu'elle avait une expression faciale étrange en disant cela, si je trouvais que le ton de sa voix était différent, j'avais besoin d'être rassuré, ne serait-ce que sur le niveau de soins que je fournissais et qu'elle fournissait. J'avais besoin d'être constamment rassuré sur la justesse de ce sentiment. Je lui disais : "Il y a quelque chose qui ne va pas. Êtes-vous satisfaite ?" "Oui." "Tu es contente de ça ?" Oui. "Avez-vous besoin de ça ?" "Non. "Avez-vous besoin de ça ?" "Non."

Et j'avais besoin d'elle pour m'aider à résoudre ce sentiment de justesse. Encore une fois, ce n'était pas spécifique. La raison pour laquelle je fais la différence entre le sentiment de bien-être et les pensées intrusives à l'heure du coucher, c'est que ce sentiment de bien-être est presque irrationnel. Vous vous dites en quelque sorte : "Oui, vous avez fait du bon travail en m'aidant. Je vais bien." "Vous êtes sûr ?" "Pourquoi me le redemander ?" "Il y a quelque chose qui ne va pas." Et ce sentiment, pour quelqu'un qui lutte contre les TOC, le sentiment que quelque chose ne va pas et si je ne suis pas constamment rassuré à ce sujet, si je n'obtiens pas ce soulagement rapide, cela peut conduire à questionner constamment votre partenaire, cela peut conduire à des compulsions constantes, cela peut conduire à refaire des choses que votre partenaire a déjà faites.

Et, encore une fois, la raison pour laquelle je le décris de manière quelque peu ambiguë et que je parle simplement de ce sentiment de justesse, c'est qu'il peut s'appliquer à n'importe quoi. Dans mon cas, comme je l'ai dit, il s'appliquait à "Comment s'est passée l'alimentation ? Comment cela s'est-il passé ? Comment cela s'est-il passé ? Et ce que j'ai fait ici ?" Je ne veux donc pas que les gens pensent qu'il s'applique à un seul domaine particulier de l'éducation des enfants. Ce sont les deux domaines les plus importants pour nous où je m'appuyais trop sur elle.

Mark Antczak : Il s'agit donc de le définir dans les moments où vous avez l'impression de vous appuyer très fort, où vous avez l'impression de dépendre de votre partenaire de manière insoutenable. Nous voyons deux étapes que vous décrivez ici. Vous êtes conscient que vos demandes sont déraisonnables ou qu'elles dépassent largement ce qui est acceptable. Nous voyons aussi qu'il faut que votre partenaire ait le désir de se sentir en droit de vous donner ce qu'il vous donne et de restreindre la quantité qu'il vous donne aussi, ce qui, je l'imagine, est probablement assez difficile lorsque vous entamez ce processus.

Jason Adams : Oh, absolument. Et comme nous n'avions personne pour nous guider dans un processus visant à fixer ce genre de limites, cela s'est essentiellement résumé à des disputes entre mari et femme. Et, encore une fois, je reviendrai sur le fait que lorsque vous êtes tous les deux trop fatigués, c'est encore une fois, tout couple le sait, que vous ayez des enfants ou non. Quand vous êtes fatigués, les choses sont plus volatiles. Et nous avons eu de la chance. Je veux dire que nous n'en sommes pas arrivés au point de parler de séparation et d'autres choses. Nous nous sommes disputés, mais les choses ne sont jamais devenues drastiques au point d'en arriver à des hurlements ou à des jets d'objets. Nous n'en sommes pas arrivés là. Mais comme je l'ai dit, nous sommes arrivés au point où nous nous sommes dit : " Bon, ça ne mène nulle part. Il faut que tu ailles parler à quelqu'un." Et c'était au bout de trois mois, donc ce n'est pas comme si ça avait duré des années et des années. C'était trois mois, ce qui, comme vous le dira toute personne ayant un nouveau-né, semble une éternité, mais c'est vraiment un petit bout à la fois. Cela n'a pas pris longtemps.

Mark Antczak : Oui. Et j'imagine qu'avec le manque de sommeil que vous aviez tous les deux, ce petit laps de temps vous a probablement paru une éternité, et je peux donc l'apprécier à sa juste valeur.

Jason Adams : Oui, les vieux clichés et adages sont vrais. Quelqu'un dirait : "Oh, quand ils auront 12 semaines, ils auront un horaire de sommeil." Et vous vous dites : "Cela fait plus de 80 jours. Oh mon Dieu, ne me dites pas ça." Mais c'est vraiment l'une de ces choses où, rétrospectivement, on se rend compte que c'est court. Mais je ne dis pas souvent cela aux gens parce que je pense que cela invalide ce qu'ils ressentent sur le moment, parce que sur le moment, on a l'impression que c'est une corvée, mais je ne pense pas que je dise quoi que ce soit de nouveau aux parents en disant cela. Nous passons tous par là, mais comme je l'ai dit, cet élément s'est ajouté à nous, parce qu'à ce moment-là, nous n'étions pas en train de débattre de la meilleure façon de s'occuper des enfants. Nous essayions juste de faire le tri entre le rationnel et l'irrationnel, entre moi et elle. Et ce n'est pas ce que l'on souhaite en tant que nouveaux parents.

Mark Antczak : D'accord. Pour nos auditeurs, pourriez-vous donner un exemple de ce que serait une exposition réussie à l'accommodation des symptômes ? Si vous avez pu accepter la limitation imposée par votre partenaire et que ce dernier a pu vous rassurer, à quoi cela ressemble-t-il ?

Jason Adams : Oui, j'en mentionnerai deux. Une chose que nous avons apprise à faire, et qui nous a aidés pour l'hébergement, bien qu'il ne s'agisse pas strictement d'un contrat d'hébergement, ni d'un contrat familial, mais nous nous sommes mis d'accord sur certaines phrases et descriptions où, si une pensée intrusive apparaissait, parfois en présence de ma femme, je deviendrais très silencieux et dirais en quelque sorte : " Donnez-moi une minute, donnez-moi une minute. " Elle me répondait : "Quoi ?" Elle était très confuse. J'ai appris à lui dire : "Je viens d'avoir une pensée intrusive. Je vais y arriver. J'ai besoin de quelques minutes. Je vais utiliser quelques stratégies et je reviens tout de suite". Mais le simple fait d'utiliser ces termes cliniques lui a permis de se rendre compte que ce n'était pas quelque chose que j'avais fait. C'est juste que c'est ce qui est arrivé. Je sais que vous gérez cela. Je peux entendre que vous avez une solution constructive. Prenez le temps qu'il vous faut". J'ai donc mentionné d'emblée que le fait d'utiliser un langage clinique dans une phrase convenue nous a beaucoup aidés.

Et pour ce qui est de se mettre d'accord sur des limites, oui. Quelque chose d'aussi simple que de limiter le nombre de fois où l'on peut demander à être rassuré, c'est une limite que nous avons souvent utilisée. Et cela peut se résumer à une simple quantification. Vous m'avez demandé si j'avais emmailloté les enfants sept fois. J'ai besoin de ramener cela à une fois. Peut-être que cela ne passera pas de sept à un, mais de sept à cinq, puis de cinq à trois, et peut-être que cela diminuera de semaine en semaine. De mon côté, ce qui se passerait, c'est que, encore une fois, on entre dans les techniques ERP qui consistent à s'asseoir avec son journal et à évaluer son anxiété, Subjective Units of Discomfort Scale, nous l'appelons SUDS. Je pense qu'il y a d'autres termes dans les différents manuels, mais je l'évaluerais.

Dans ces cas-là, on se dit : "D'accord, je ne peux être rassuré que cinq fois et je dois m'asseoir avec ce malaise que je ressens et attendre qu'il devienne ennuyeux ou que je le regarde s'estomper", ce qui est généralement les deux à la fois. En général, il s'estompe parce qu'il devient ennuyeux. Mais quelque chose d'aussi simple que cela, c'est de quantifier le nombre de fois où vous demandez à être rassuré sur quelque chose. Puis, en utilisant ce genre de pratique guidée, on se dit : "Si je ne peux être rassuré que cinq fois, qu'est-ce que je vais ressentir ? Combien de temps me faudra-t-il pour que ces sentiments s'apaisent ?" Vous pouvez ensuite y réfléchir avec votre partenaire en lui disant : "Très bien, aujourd'hui, tu ne m'as rassuré que cinq fois. Voici le sentiment que j'ai éprouvé, voici ce que j'ai écrit dans mon journal pendant que je le ressentais et voici où il a commencé à s'apaiser. D'accord, maintenant ça va si tu ne fais ça que cinq fois".

Et je dirai : "D'accord, alors notre prochaine phase sera, je vais descendre à quatre, je vais descendre à trois". Je trouve que le travail répétitif avec un tel cadre et les allers-retours avec votre partenaire, "Je peux gérer cela plusieurs fois. D'accord, je peux le faire autant de fois." C'est ce qui s'est passé pour nous. Je dirai aussi, et cela concerne un peu l'état d'esprit des pères et une partie de la honte qui accompagne les problèmes de santé mentale lorsqu'on devient père pour la première fois, que j'ai travaillé avec mon thérapeute pour être capable d'accepter les critiques constructives de ma femme, ce qui ne veut pas dire que... Et je ne parle pas d'une sorte de "Tu as des TOC, tu es fou, tu me rends fou". Ce n'était pas ça.

C'était d'entendre des choses comme : "Quand tu me demandes sept fois de te rassurer, cela me cause beaucoup de stress et me vide beaucoup d'énergie". Vous pouvez dire ces choses avec amour et vous pouvez les dire de manière constructive, mais lorsque vous êtes mêlé à des symptômes de santé mentale que vous n'avez pas encore complètement définis ou que vous n'avez pas demandé à quelqu'un de vous aider à définir lorsque vous êtes fatigué, lorsque vous êtes pris dans l'idée que vous devez être un protecteur et que vous n'avez pas réellement pesé ces pensées par rapport aux opinions de votre partenaire, vous pouvez être sur la défensive et cette honte peut se transformer en refoulement, elle peut se transformer en culpabilité et toutes ces choses peuvent se manifester comme : "Je m'en occupe, laisse-moi tranquille". Non, tu ne peux pas me critiquer. Je fais de mon mieux. Tu ne vois pas que je fais de mon mieux ?"

Et c'est une autre chose que je mentionne toujours aux gens : "Travaillez autour de ça." Parce que votre partenaire pourrait dire : "Ecoutez, ces sept fois, c'est épuisant. Il faut que je réduise à cinq." "Comment ça, je m'épuise ? J'essaie tellement fort de..." C'est comme si votre partenaire ne vous disait pas que vous êtes nul. Il essaie d'expliquer l'impact de vos actions sur son bien-être. Et, encore une fois, je dis cela en le sachant maintenant, mais je ne le savais pas à l'époque. Aujourd'hui, je suis en bonne position par rapport à cela, mais j'aurais aimé être en meilleure position à l'époque. J'espère que quelqu'un pourra en tirer des leçons.

Mark Antczak : Oui. Encore une fois, les préjugés rétrospectifs sont de mise, n'est-ce pas ? Nous voyons à quel point la célébrité et la culpabilité jouent un rôle important dans l'évolution des TOC, surtout en tant que parents, surtout lorsque les ressources qui s'orientent vers la résilience sont mises à rude épreuve et que notre capacité à faire face à ces choses est réduite. Il semble qu'être capable d'identifier ces moments lorsqu'ils se sont produits et d'élaborer un système sur lequel vous êtes tous les deux d'accord soit vraiment l'élément clé. Vous pouvez également faire le point à la fin de la journée ou périodiquement pour dire : "Hé, nous avons fait cela pour ce déclencheur spécifique. C'est ce que je ressens. Maintenons le statu quo pour que je puisse y travailler un peu plus. Ou alors, réduisons encore un peu plus les choses et continuons à travailler". Cela ressemble vraiment à un travail d'équipe.

Jason Adams : Je pense que oui. Et je pense que le simple fait d'apprendre ce qu'est le TOC et ce qu'il n'est pas est vraiment utile à cet égard parce qu'il y a tellement d'informations sur ce qu'il est et ce qu'il n'est pas, et cela élimine toute subjectivité du type " Tu es juste difficile, tu es ceci, tu es cela ". C'est comme si, encore une fois, si vous avez un cadre et une définition clinique à partir desquels vous pouvez tous les deux travailler et apprendre la nature des symptômes, cela vous aidera à réagir. Nous en avons parlé au tout début de notre conversation sur le fait d'apprendre que les réactions que vous avez sont très responsabilisantes.

Un exemple qui me vient toujours à l'esprit, et je l'ai mentionné dans mon livre, c'est que je n'ai jamais compris que les pensées disparaissent si on les laisse faire. Peu importe la nature de la pensée. Je pense que, d'une certaine manière, je me suis toujours efforcé d'y parvenir parce que j'ai toujours été attiré par la philosophie orientale, par le bouddhisme, par la nature de l'esprit. Et je pense qu'inconsciemment, j'essayais peut-être d'y accéder. Mais dans mon cas, comme je l'ai dit, il a fallu un cadre clinique et des conseils sur les TOC pour que j'en fasse vraiment l'expérience. Mais le simple fait de comprendre cela, du point de vue de la personne qui souffre de TOC, est très, très puissant parce qu'on apprend que ces schémas ne sont pas permanents.

Mais la personne qui s'accommode de certains symptômes de TOC peut aussi se dire : "D'accord, il y a une solution documentée. C'est ce que j'attends de cette personne, c'est ce que je vais l'aider à expérimenter, et c'est aussi quelque chose sur lequel je peux fonder mes attentes. Il existe des thérapies éprouvées, la thérapie cognitivo-comportementale, la thérapie d'exposition et de prévention de la réponse. Elles fonctionnent et, en tant que partenaire, vous pouvez dire : "Voilà l'objectif que je poursuis". Et je pense que dans les deux cas, cela redonne beaucoup d'espoir.

Mark Antczak : Absolument. Et vous mettez l'accent sur l'un des mécanismes les plus fondamentaux du traitement des TOC, à savoir le rôle de l'acceptation.

Jason Adams : Oh, oui.

Mark Antczak : Vous parlez de l'idée suivante : "Ces pensées, je veux m'en débarrasser, je veux les repousser." En thérapie cognitive, nous avons ce qu'on appelle le paradoxe du contrôle de la pensée, où tout le monde peut vraiment en faire l'expérience : plus on essaie de repousser quelque chose, qu'il s'agisse d'une pensée intrusive spécifique, plus on s'en débarrasse, en gardant à l'esprit que les troubles obsessionnels compulsifs sont liés à des pensées intrusives non désirées, ou que nous essayons de forcer une réalité spécifique ou un sentiment d'inconfort ou d'anxiété à sortir de notre corps pour obtenir ce sentiment de réassurance, cela reviendra toujours en boomerang, à moins que nous ne pratiquions l'acceptation, à moins que nous ne nous appuyions dessus, ce qui est tellement plus facile à dire qu'à faire, comme vous le savez certainement.

Jason Adams : Oui, c'est vrai. Et encore une fois, c'est une autre chose que j'essaie de partager autant que possible, c'est que la croissance et le changement font un peu mal. Sur mon blog, il y a un article qui explique pourquoi la thérapie peut ne pas être agréable au début. Je pense vraiment que les vieux schémas meurent et que ce processus est douloureux. Lorsqu'on entreprend une thérapie et qu'on analyse vraiment ses propres pensées, il y a de vieux schémas qui disparaissent. Il y a un peu de chagrin et de douleur dans ce processus. Et je sais que pour moi personnellement, il y a ce moment où je me dis : "Eh bien, si je n'ai pas les mêmes pensées qu'avant, on vous dit toujours de faire confiance à votre instinct, on vous dit toujours que c'est vous qui êtes le meilleur". Et quand vous apprenez que certains de vos processus de pensée sont inadaptés, qu'ils ne vous servent pas, il y a un peu de, je ne sais pas, crise d'identité est peut-être un terme trop fort parce que je ne pense pas que ce soit ça.

Mais il y a un petit côté "Comment puis-je me faire confiance ? Comment puis-je..." Et la raison pour laquelle j'ai mentionné cela, c'est parce que c'était ma première réaction. Il y a l'acceptation du fait que ce qui ne fonctionne pas devient très évident, mais il y a aussi l'hésitation, la douleur et la croissance qui en découlent. Et ce n'est pas parce qu'on ne se sent pas bien au début qu'il n'y a pas de changement positif en vue. Il faut donc absolument accepter que l'on est sur la bonne voie. Encore une fois, le fait de travailler avec un expert et de consulter des ressources spécialisées peut vraiment aider à rassurer. Par ailleurs, parlez à votre partenaire de la façon dont il perçoit les changements. Cela peut vous rassurer lorsque vous ressentez des hésitations car, encore une fois, dans le cas d'une maladie où le sentiment de ne pas être à la hauteur est si important, vous devez vous accommoder de beaucoup d'inconfort au début.

C'est donc presque contre-intuitif, mais comme je l'ai dit, je pense que cela en vaut la peine. L'acceptation s'accompagne d'une certaine clarté de pensée. Par exemple, j'ai appris à faire la différence entre les pensées intrusives que j'ai eues et les compulsions que j'ai ressenties, mais ce n'est pas ce qui me caractérise. En remettant en question ces processus, on élimine un processus de pensée inadapté. C'est éliminer de votre esprit un processus qui fait du mal à votre vie. Cela ne veut pas dire que vous allez vous réveiller un jour en étant pompier et le lendemain en voulant devenir avocat. Ce n'est pas le cas. Vous ne vous réveillez pas comme une personne complètement différente, mais une fois que les émotions liées à vos symptômes commencent à s'atténuer, une fois que vous avez surmonté le chagrin d'admettre que vous souffrez et que vous reconnaissez que, oui, vous avez des schémas de pensée qui ne vous servent pas, alors vous commencez à dire : "D'accord, maintenant je les reconnais quand ils se présentent.

Ce que je décris souvent aux gens comme des pensées intrusives pour moi ressemble beaucoup à un moustique maintenant, c'est un peu comme s'il était là. Ce n'est pas comme si je ne remarquais pas qu'il est là, mais c'est comme si je me disais : "Ah, je sais ce que c'est. Va-t'en. Laisse-moi tranquille. Laisse-moi tranquille." Alors qu'avant, c'était comme si je me disais : "Oh mon Dieu, je ne peux penser à rien d'autre qu'à ça." Cela a donc changé notre relation avec les choses. Mais la première étape de tout cela, vous l'avez parfaitement dit, c'est l'acceptation, parce qu'une fois que vous avez éliminé toutes ces émotions tendues autour de la chose, vous pouvez commencer à l'analyser et à la reconnaître sans qu'une énorme réaction émotionnelle ne vienne obscurcir votre perception de la chose. Et tout cela se produit, comme je l'ai dit, avec un bon processus, avec un bon livre, avec un bon thérapeute, avec de bonnes conversations avec votre partenaire.

Mark Antczak : En effet, l'une des choses les plus surprenantes que je me souvienne avoir apprises, surtout lorsque j'ai commencé à traiter les TOC, c'est cette crise d'identité inévitable qui survient parce qu'une grande partie de votre vie est centrée sur le fait que vous passez non seulement de petites quantités de temps, mais parfois des périodes de huit, dix ou douze heures à vous concentrer sur vos pensées, à ruminer des compulsions mentales ou à recourir à des compulsions physiques. C'est une vie que vous développez et que vous centrez vraiment sur votre identité. Une grande partie de votre vie est consacrée à cette fonction. Et lorsque ces symptômes commencent à s'atténuer, comme vous le dites, nous nous retrouvons soudain avec des vides dans notre vie, en grande partie dans notre identité, et je pense qu'il est tout à fait raisonnable d'avoir peur de ne pas savoir ce qui pourrait combler ces vides, n'est-ce pas ?

Jason Adams : Oui, c'est tout à fait logique. Et je pense aussi que l'une des choses que j'ai beaucoup étudiées en thérapie, c'est de comprendre que rien n'est sans risque. En théorie, le fait d'être assis ici n'est pas une activité à risque zéro, et c'est exactement le contraire de ce que veulent les symptômes des TOC, mais il y a aussi une acceptation de cela. De l'autre côté, je pense qu'il y a un niveau de confiance et un niveau d'acceptation de soi qui en valent la peine, mais encore une fois, je ne sais même pas si le mot abandon est le bon. Je ne suis pas vraiment sûr que ce soit le cas, mais je pense que c'est plus proche de l'acceptation du fait qu'il y a des activités dans le monde qui vous permettent peut-être d'admettre des vérités que vous avez peut-être comprises auparavant, mais que nous avons peur d'admettre. Mais cela permet aussi de grandir, car l'un des exemples dont je parle dans mon livre est celui de l'escalade. Je n'ai jamais été un grand amateur de hauteur, mais la raison pour laquelle j'ai mentionné l'escalade, c'est que lorsque je l'ai examinée sous un angle thérapeutique, cela m'a aidé à comprendre la différence entre le risque et le danger.

Par exemple, tomber dans une salle d'escalade ou sur un mur d'escalade, il y a toujours un risque de chute. Le fait de heurter le sol constitue un danger, mais le niveau de risque varie en fonction des facteurs mis en place. Si vous disposez d'un bon harnais, de bonnes cordes, d'un bon instructeur, etc. Mais quand on a un trouble obsessionnel-compulsif, on ne fait pas la différence entre le danger et le risque. Si vous ramenez cela à la façon dont vous éduquez vos enfants, lorsque les gens disent : "Quelle est la différence entre les soucis parentaux typiques et les TOC ?" C'est comme si vous ne faisiez pas la différence entre le danger et le risque, par exemple. Je sais que je ne voulais pas emmener mes enfants dans certaines parties du parc parce qu'il y avait des chênes et que les glands étaient tombés des chênes et que je les imaginais devenir bleus à force de s'étouffer. J'avais des pensées intrusives à ce sujet. Ma compulsion était donc de les éloigner de ces arbres.

Mais dans la thérapie cognitivo-comportementale, celle que j'ai suivie s'appelait, je crois, la probabilité cumulative, et consistait à décrire tous les événements qui devraient se produire pour que mon enfant s'étouffe et devienne bleu au visage, puis à évaluer la possibilité de ces événements en pourcentage : "Il faudrait que je le laisse ramasser un gland. Il faudrait que je le laisse ramasser un gland. Il y a un pourcentage raisonnable pour cela. Il faudrait que je les laisse le mettre dans leur bouche. Eh bien, voici le pourcentage. Je devrais les laisser l'avaler. Eh bien, voici le pourcentage de cela. Je devrais les ignorer lorsqu'ils commencent à tousser ou à s'étouffer. Quel est le pourcentage ?" C'est ce genre de choses. Encore une fois, une fois que vous êtes dans cet état d'esprit : " D'accord, je peux accepter que cette pensée existe et je peux commencer à l'analyser ", ce sont les choses les plus intéressantes que vous pouvez commencer à faire. Mais comme je l'ai dit, il faut briser un peu les barrières initiales pour y arriver. Mais comme je l'ai dit, croyez-moi, si je peux le faire, j'espère et j'encourage tous ceux qui écoutent à faire la même chose.

Mark Antczak : Oui, deux énormes pépites. Et d'après ce que vous partagez, une grande partie de ce que vous mentionnez ici résonne vraiment parce que je mentionne la plupart de ces choses dans les sessions. Les deux choses qui me tiennent à cœur sont d'abord et avant tout que la certitude n'est jamais possible et que l'anxiété est vraiment quantifiée par le fait que nous essayons de poursuivre sans relâche la certitude ou que nous poursuivons quelque chose d'impossible. Mais il y a plus important encore, et un client m'a même dit qu'il s'était tatoué cela sur le poignet pour s'en souvenir, non pas que je préconise cette stratégie spécifique, mais une pensée saine fondée sur la peur ne repose pas sur la possibilité que quelque chose aille mal, mais plutôt sur la probabilité. Il s'agit donc de mettre l'accent sur le danger plutôt que sur le risque, n'est-ce pas ?

Jason Adams : Oui.

Mark Antczak : Nous avons le droit de prendre des précautions raisonnables, nous avons le droit de faire des choses qui peuvent réduire considérablement le risque que quelque chose de grave se produise. Mais en dehors de cela, c'est la définition de ce que nous faisons pour vivre, n'est-ce pas ?

Jason Adams : Oui. Je pense qu'il s'agit d'une étape plus tardive, mais encore une fois, elle est partiellement associée à la perte d'identité. On se dit : " Qu'est-ce que j'invite dans ma vie si je ne prends pas ces précautions ? Qu'est-ce que j'invite dans ma vie si je ne vérifie pas 15 fois que la porte est bien fermée ?" Ce que j'ai fait dans le passé, je passe 15 minutes à laisser la voiture en marche et à courir jusqu'à la porte. Et vous vous dites : "Qu'est-ce que j'invite dans ma vie si je ne le fais pas ?" Et plus tard dans le voyage, parce que pour quelqu'un qui est au milieu d'une telle compulsion, le simple fait de s'approcher d'eux et de leur poser cette question, je pense que c'est exaspérant. Mais si quelqu'un envisage de suivre une thérapie, je pense qu'il faut s'attendre à ce qu'il commence à réaliser des choses qu'il peut maintenant faire ou des changements qu'il peut maintenant apporter parce qu'il ne fait pas ces choses.

Ainsi, en ne vérifiant le journal qu'une seule fois, que gagnez-vous réellement ? Qu'est-ce que vous permettez de faire évoluer positivement en ne vérifiant le journal qu'une seule fois ? Qu'est-ce que vous favorisez dans votre relation en ne demandant pas sept fois à votre conjoint de vous rassurer ? Quel genre de données pouvez-vous utiliser parce que vous pouvez dormir tranquillement parce que vous les avez mis au lit et que vous n'êtes pas debout pendant quatre heures d'affilée à lutter contre des pensées intrusives ? Comme je l'ai dit, il s'agit là d'une étape ultérieure, je pense, et pour quelqu'un qui est en pleine compulsion, il va dire : "Allez vous faire voir, vous ne savez pas ce que je vis". Mais comme je l'ai dit, je l'ai mentionné parce que je peux m'asseoir ici en ce moment et imaginer ce que c'était d'être d'un côté. Et je peux dire honnêtement que je vois une approche plus détendue et plus confiante de certaines choses.

Je continue à voir mon thérapeute tous les deux ou trois mois pour faire le point. Et il m'arrive encore d'utiliser mes exercices de TCC en cours de route. Ce n'est donc pas comme si ces choses ne disparaissaient jamais complètement, mais je me sens beaucoup plus détendue et confiante à ce sujet, et c'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai choisi de le partager, parce que j'essaie de dire franchement : " Écoutez, la thérapie est difficile et ça craint parfois ". Ce n'est pas comme si les moments difficiles avec votre partenaire n'arrivaient pas, et ce n'est pas comme si les choses disparaissaient jamais complètement, c'est pourquoi j'utilise l'analogie du moustique". Mais quand les choses sont au niveau du moustique et que je peux le chasser, c'est un sentiment très agréable parce que vous êtes passé d'une situation où quelque chose est chronique et a des effets majeurs à une situation où vous pouvez dire : "Je m'en occupe." Et c'est une bonne chose.

Mark Antczak : Oui. Jason, vous êtes une véritable source d'inspiration pour tous les efforts et le courage que vous déployez dans ce travail. Je ne cesserai jamais de m'étonner parce que c'est un travail vraiment difficile, et je pense que vous êtes un témoignage de l'efficacité de ces exercices.

Pour nos auditeurs, si vous vous sentez concernés, je vous invite à consulter le livre de Jason, OCDad. Beaucoup de ces concepts sont expliqués en termes simples et beaucoup plus accessibles que la terminologie clinique. Il semble également que vous ayez beaucoup de ressources gratuites disponibles sur votre blog, ocdad.ca. N'hésitez donc pas à y jeter un coup d'œil. Jason, avez-vous une dernière réflexion à offrir à nos auditeurs ?

Jason Adams : Oui, theocdad.ca, ocdad.ca. Procurez-vous le livre, OCDad : Learning to Be a Parent With a Mental Health Disorder. Oui, c'est sur Amazon, dans tous les grands magasins de livres. Et j'encourage toujours les gens, quel que soit le format, ou si quelqu'un que vous connaissez vous a emprunté un exemplaire, à faire ce qu'il faut. L'angle que je présente pour le livre est simplement qu'il s'agit de la ressource que j'aurais aimé avoir. J'ai fait tous ces exercices de TCC et d'ERP et j'ai tenu un journal à ce sujet, mais je n'ai jamais pu trouver de livre sur les TOC en tant que parents. Il y en a beaucoup pour les enfants atteints de TOC, mais pas pour les parents atteints de TOC. J'ai donc fini par regarder ces piles d'exercices et je me suis dit : "Si je passe par là, cela pourrait fonctionner pour d'autres personnes". Dans le même ordre d'idées, les deux choses que je dis et que j'aime laisser aux gens, c'est qu'il y a un grand pouvoir à sortir ses pensées et à les mettre sur papier, le pire endroit où elles peuvent se trouver étant dans la tête.

Donc, quel que soit le format que vous pouvez utiliser pour les faire sortir et être capable d'y penser sans les penser en même temps, c'est un exercice très puissant. Par ailleurs, gardez à l'esprit la distinction dont nous avons parlé plus tôt : si vous n'êtes pas sûr que ce que vous ressentez est un symptôme de santé mentale ou non, il y a des gens qui gagnent leur vie et passent leur vie à étudier exactement cela. Cela vaut vraiment la peine d'en parler à quelqu'un, qu'il s'agisse d'un livre emprunté à la bibliothèque publique ou d'un thérapeute privé, il existe un large éventail de ressources, idéalement pour tous les niveaux de revenus. Prenez donc ces deux mesures et il y a également une section de contact sur ma page web, n'hésitez pas à me contacter. Je ne suis pas un thérapeute et je ne prétends pas l'être, mais je suis un homme qui est passé par là et qui y passe encore, et je suis toujours heureux de parler. Et voilà.

Mark Antczak : Excellent. Merci beaucoup, Jason. J'apprécie vraiment le temps que vous m'avez accordé. Merci d'avoir écouté OurAnxietyStories, la série sur les TOC. Si vous souhaitez soutenir ce balado pour Anxiété Canada, rendez-vous sur anxietycanada.com où vous trouverez de nombreuses ressources dont nous avons parlé aujourd'hui. Merci à tous.