Dans cet article de blog, Carly Johannson partage son expérience de l'anxiété, les défis qu'elle a posés tout au long de son cursus universitaire et la manière dont elle a affecté sa transition dans le monde professionnel. 

Ce billet fait partie d'une série consacrée au partage d'histoires personnelles, de parcours et de points de vue sur la santé mentale et l'anxiété de la part de membres de notre communauté.

Rencontrer l'anxiété et la panique 

Je me souviens de ma première crise de panique si clairement. À l'époque, cela ressemblait à un rêve. J'étais chez moi en train d'étudier pour mes examens de fin de deuxième année et, tout à coup, j'ai eu l'impression de ne plus pouvoir respirer. J'ai été envahie par un sentiment de peur et de panique que je n'avais jamais ressenti auparavant. Ce que je pensais n'être que le stress typique d'un examen s'est rapidement transformé en deux heures entières de tremblements, de pleurs et de respiration haletante. À l'époque, je ne connaissais rien à l'anxiété et je n'avais aucune idée de ce qui se passait pour moi. Je n'avais aucune idée de ce qui m'arrivait. J'étais terrifiée. Je ne savais pas si la panique prendrait fin un jour. Comme toute chose terrible dans la vie, elle a fini par s'atténuer et j'ai entamé ce qui est devenu un voyage très long et parfois douloureux vers la compréhension de moi-même et de ce qui se passe dans ma tête.

Changement, peur et sentiment de perte  

Lorsque je suis entrée à l'université, j'étais très enthousiaste à l'idée de commencer un nouveau chapitre de ma vie et, honnêtement, la première année d'université ne m'a pas déçue. La nouveauté de toutes les nouvelles expériences a permis de garder les choses fraîches et amusantes. L'année entière me semble un peu floue maintenant. Je pense que la réalité d'être dans un nouvel endroit avec tant de nouvelles personnes et de nouvelles attentes n'a vraiment pris forme qu'à partir de la deuxième année. J'ai déménagé hors du campus, j'ai rejoint une sororité et j'ai assumé une charge de cours énorme. J'ai rapidement commencé à me sentir épuisée à force d'essayer de m'intégrer et de tout faire. Après ma première crise de panique, c'est comme si j'avais ouvert les vannes, libérant toutes mes angoisses. Soudain, j'ai été envahie par le doute, l'inquiétude et la peur comme je ne l'avais jamais été. 

N'ayant jamais reçu d'enseignement sur l'anxiété ou la santé mentale, j'étais confuse et perdue. Je n'avais jamais eu beaucoup d'anxiété en grandissant et je ne comprenais pas pourquoi je me sentais comme ça. Personne ne semblait comprendre ce que je vivais. Finalement, mes crises de panique sont devenues plus fréquentes et ont commencé à m'empêcher de faire quoi que ce soit. J'ai finalement consulté un médecin qui m'a diagnostiqué un trouble anxieux généralisé et trouble panique. Je pensais que ce diagnostic m'apporterait clarté et compréhension. Au lieu de cela, je me suis sentie encore plus confuse. Dès que je me sentais le moindrement mal à l'aise, mon anxiété me consumait et j'étais prise d'un accès de panique qui ne s'apaisait pas (d'où des crises de panique incessantes). Je n'étais pas seulement effrayée, j'étais terrifiée par tout. J'étais terrifiée à l'idée d'échouer, de laisser tomber les gens, de ce que les autres pensaient, de ne pas être assez bonne, de faire des erreurs, de me sentir trop ou pas assez, ou de ne rien ressentir du tout. Il fut un temps où je faisais des choix avec mon cœur. Aujourd'hui, la plupart de mes choix sont faits avec ma tête. Je calculais soigneusement chaque mot ou chaque décision, en pesant les conséquences. En fin de compte, je renonçais à tout ce qui aurait pu me mettre dans cette situation inconfortable. Ma vie entière me semblait dictée par la peur.

S'adapter suffisamment pour s'en sortir

Essayer de gérer ma santé mentale tout en étant à l'école à plein temps et en travaillant pour payer mon loyer était tout à fait accablant. L'anxiété que je ressentais me paralysait souvent. Mes notes en ont pris un coup, j'ai failli échouer à plusieurs cours et j'ai quitté ce qui m'a semblé être une série interminable d'emplois. Certains jours, je ne pouvais même pas supporter l'idée de sortir du lit, sans parler d'aller en cours ou au travail. L'angoisse que je ressentais chaque matin semblait sans fin, et je n'avais pas l'impression qu'il y avait quelqu'un pour m'aider. J'ai fini par trouver un médecin que je pouvais consulter régulièrement et j'ai suivi un plan de traitement. Je ne partagerai pas les détails de ces visites, ni mon expérience avec les médicaments, car le parcours et les besoins de chacun sont différents. À mesure que mes crises de panique devenaient moins fréquentes, j'ai pu tenir les choses en échec suffisamment pour tenir les semaines, les mois et les années qu'il me restait à faire pour obtenir mon diplôme. De l'extérieur, j'avais l'air d'aller bien, voire d'aller très bien. À l'intérieur, j'étais toujours rongée par la peur et j'étais épuisée de faire semblant de ne pas l'être. 

L'anxiété écrasante que je ressentais à propos de tout a commencé à s'estomper, pour être remplacée par une anxiété sociale accrue. anxiété sociale qui me donnait l'impression que c'était la fin du monde de prendre la parole en classe, de parler devant d'autres personnes ou même de rencontrer de nouvelles personnes. Je me cachais au fond de la classe et priais pour qu'on ne m'appelle pas.... Si je me rendais compte que mon professeur demandait souvent aux élèves de participer, je ne me présentais généralement pas. Comme je l'ai dit, mes notes en ont souffert. L'excitation que j'avais ressentie en première année en rencontrant de nouvelles personnes avait complètement disparu et, bien que je sois constamment entourée, je ne m'étais jamais sentie aussi seule. Le confort était réservé à un groupe restreint de personnes avec lesquelles je me sentais vraiment à l'aise, et communiquer avec quelqu'un d'autre me semblait impossible.

Comment ai-je fait pour m'en sortir ? J'ai beaucoup lu sur la santé mentale et j'ai tenu un journal sur les choses que j'aurais aimé faire. À un moment donné, j'ai décidé de les faire quand même. Je me suis poussée, parfois plus que je n'aurais dû. Je voulais me prouver que le monde ne s'écroulerait pas autour de moi si je faisais quelque chose d'effrayant. J'ai assumé des responsabilités au sein de ma sororité, j'ai participé à des danses et à des vidéos ridicules, je me suis assise au premier rang de mes cours et je me suis forcée à lever la main lorsque je connaissais la réponse. Je ne voulais pas manquer quelque chose, et je pense qu'une partie de moi savait qu'il y avait des choses que je ne pouvais pas éviter éternellement. J'ai fait des discours. Je n'ai pas demandé à être exemptée des présentations en classe. Je me suis même volontairement déguisée en Hannah Montana et j'ai chanté "Nobody's Perfect" devant un auditorium plein de monde. Était-ce totalement terrifiant ? Absolument. Affronter mes peurs m'a permis de comprendre que l'anxiété que je ressentais n'avait pas à dicter ce que je pouvais ou ne pouvait pas accomplir. Pour être honnête, c'était épuisant et ça n'a jamais été plus facile, mais j'ai réussi à tenir bon. Lorsque j'ai enfin obtenu mon diplôme, j'ai poussé un énorme soupir de soulagement. 

Toujours anxieux, mais en mouvement

Lorsque j'ai obtenu mon diplôme, j'en savais beaucoup plus sur mon anxiété que je ne l'avais jamais fait auparavant. J'avais l'impression d'avoir laissé une grande partie de mon anxiété derrière moi. En passant de la vie scolaire à la vie professionnelle, je me suis rendu compte que mon anxiété s'était simplement déplacée pour englober de nouveaux domaines. L'entrée dans le monde de l'entreprise était difficile, et si je pensais que les exposés à l'école étaient difficiles, les entretiens d'embauche interminables pour des postes pour lesquels je n'étais pas qualifiée étaient bien pires. Lorsque j'ai enfin trouvé quelque chose, j'ai encore poussé un grand soupir de soulagement. Le gros de mes années de transition étant derrière moi, j'ai commencé à me concentrer sur de nouvelles façons de guérir. 

Deux ans et demi se sont écoulés depuis cette dernière "transition" et j'ai appris à mieux me connaître que jamais auparavant. L'expérimentation de différents types de thérapies m'a aidée à affronter mes peurs et à comprendre ce qui se cachait vraiment derrière ces peurs. Grâce à la thérapie, j'ai appris à à m'accorder un peu de grâce et de compassion. Je continue à faire des spirales, plus que je ne le voudrais, et mon anxiété sociale, en particulier, semble être en constante évolution. Disposer de stratégies d'adaptation de base qui peuvent m'aider lorsque la panique me gagne me rassure, car je sais que je peux m'en sortir. J'ai toujours une éruption cutanée due au stress lorsque je parle devant de grands groupes, et les conversations individuelles importantes font toujours battre mon cœur et transpirer mon dos. La différence, c'est que je connais le soulagement qui se trouve de l'autre côté de mes peurs, et cela me rend un tout petit peu moins effrayé.

L'année 2020, en particulier, a été loin d'être facile. Cependant, cela m'a permis d'apprendre ce qui me soulage les jours où mon cœur a encore envie de bondir hors de ma poitrine. L'exercice l'exercice m'a permis de me changer les idées, de faire du yoga et de prendre conscience du pouvoir d'une bonne respiration. la prise de conscience du pouvoir d'une bonne et profonde respiration. Je me suis récemment mise à planter des plantes d'intérieur et j'ai trouvé la routine de leur entretien étrangement apaisante. Je cuisine beaucoup parce que je trouve cela méditatif. Je prends beaucoup de bains, je lis beaucoup de poésie et je m'ouvre à mes proches lorsque j'ai besoin de laisser sortir les choses. Même le fait de chanter sous la douche ou de faire une petite fête dansante me permet d'oublier mes pensées anxieuses et d'être dans l'instant présent. L'adaptation et la prise en charge de soi diffèrent d'une personne à l'autre, mais elles sont tout de même très importantes.

Je me suis récemment fait tatouer les mots "vivre pleinement" sur mon poignet, d'après un de mes poèmes préférés de Rupi Kaur, qui dit "nous mourons depuis que nous sommes ici et que nous avons oublié de profiter de la vue".nous sommes en train de mourir depuis que nous sommes arrivés ici et nous avons oublié de profiter de la vue - vivez pleinement,"pour me rappeler que c'est justement ce que je fais. Ce poème me rappelle constamment que je mérite de vivre aussi pleinement que n'importe qui d'autre et que je peux faire les choses difficiles, les choses effrayantes et les choses dont je sais qu'elles m'apporteront joie et paix lorsque je sortirai de l'autre côté de l'eau. Si vous êtes assis là où j'ai commencé et que vous êtes terrifié, sachez que vous méritez aussi de vivre pleinement.