Dans ce billet, Eboni Fisher explique comment les brimades subies dans son enfance ont influencé son mode de pensée et comment la stigmatisation de la santé mentale l'a empêchée de s'exprimer.

Eboni explique comment le fait de trouver sa voix et de demander de l'aide lui a permis d'abandonner ses mécanismes d'adaptation négatifs et de vivre une vie plus heureuse. 

Ce billet fait partie d'une série consacrée au partage d'histoires personnelles, de parcours et de points de vue sur la santé mentale et l'anxiété de la part de membres de notre communauté.

Être le petit nouveau 

En grandissant, on s'est beaucoup moqué de moi à l'école. J'ai déménagé une demi-douzaine de fois entre Toronto et Vancouver, ce qui signifiait une nouvelle école et de nouveaux amis presque chaque année. Étant constamment le petit nouveau, il n'était pas facile de s'intégrer. En tant que personne de couleur, j'étais une cible facile pour mes pairs, car j'étais considérée comme "différente". Partout où j'allais, je devais faire face à de nouvelles intimidations. Je me souviens que chaque matin, avant l'école, je faisais semblant d'être malade pour pouvoir rester à la maison et éviter les brimades. rester à la maison et éviter les brimades qui m'attendaient. Je trouvais du réconfort en fixant les murs de ma chambre, sachant que les brutes ne pouvaient pas me faire de mal quand j'étais à la maison.

À l'époque, je n'avais aucune idée que quelque chose d'aussi insignifiant que les brimades pouvait influencer mes pensées et mes actions pour les années à venir. Je pense qu'il est important de reconnaître que les expériences traumatisantes peuvent prendre toutes les formes et toutes les tailles, et que pour certaines personnes, il faut des mois, voire des années, pour surmonter un événement apparemment aussi insignifiant que des brimades à l'école.

Essayer de s'en sortir

Mon expérience des brimades a entraîné des symptômes d'anxiété dès mon plus jeune âge. L'anxiété d'aller à l'école, d'être le petit nouveau et, bien sûr, d'affronter les brimades. Personne dans ma vie ne parlait ouvertement d'anxiété ou de santé mentale. Les adultes qui m'influençaient considéraient mes sentiments comme un problème "insignifiant", et on m'a appris que de tels problèmes devaient toujours être balayés sous le tapis, car ils étaient trop tabous pour être exprimés. Sans voix, je n'avais d'autre choix que d'intérioriser mes sentiments. L'automutilation est devenue mon mécanisme d'adaptation préféré lorsque j'étais enfant. À l'époque, je n'avais aucune idée qu'il existait des mécanismes d'adaptation plus sains. Je n'avais personne à qui parler et personne pour m'enseigner une meilleure façon de faire. 

Mes jours les plus sombres

En passant de l'enfance à l'adolescence, j'ai continué à subir des brimades. L'anxiété que je ressentais s'est accrue et j'ai fini par avoir des crises de panique. Pour tenter d'échapper aux brimades, j'ai opté pour l'école en ligne, mais cela m'a posé une nouvelle série de problèmes, notamment celui de me sentir isolée. Mes mécanismes d'adaptation malsains de l'enfance m'ont suivi à l'adolescence et j'ai découvert une autre échappatoire malsaine, la toxicomanie. Je considère ces jours comme les plus sombres de ma vie.

Trouver de l'aide

J'en avais assez de balayer mes sentiments d'anxiété sous le tapis. Me tourner vers des mécanismes d'adaptation malsains ne me procurait pas le soulagement dont j'avais désespérément besoin. Pendant mes jours les plus sombres, je me suis sentie attirée par la lumière. À ce moment-là, des initiatives visant à entamer un dialogue sur la santé mentale avaient vu le jour et, même si la stigmatisation persistait, je savais que je devais chercher de l'aide. Mon parcours vers une vie plus saine et plus heureuse a commencé lorsque j'ai consulté un psychologue agréé. J'ai commencé à suivre une thérapie et j'ai eu l'occasion de discuter de la manière dont les expériences de ma petite enfance avaient façonné mes schémas de pensée. J'ai découvert des outils tels que la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) et les les exercices de pleine conscience. J'ai commencé à modifier mes schémas de pensée et, avec le temps, j'ai pu éliminer mes mécanismes d'adaptation malsains.

Bien que je sois heureuse que mes jours sombres soient terminés, je ne serais pas la femme forte et puissante que je suis aujourd'hui si je n'avais pas vécu ces périodes troublantes.

Ça va mieux

Je sais, je sais. On dit si souvent "ça va s'améliorer" que la plupart du temps, cette phrase entre dans une oreille et sort par l'autre. oreille et ressort de l'autre la plupart du temps. Aussi cliché que cela puisse paraître, c'est la vérité ! Je suis fière de dire que je suis sobre et que je ne me suis pas automutilée depuis quelques années. Je suis reconnaissante d'avoir eu accès à des ressources qui m'ont aidée à échapper à mes jours sombres et m'ont permis de comprendre mon traumatisme et mon diagnostic de trouble anxieux généralisé (TAG) de première main.

Bien que je ne consulte plus régulièrement un thérapeute, j'ai trouvé d'autres outils pour me maintenir sur la bonne voie. Aujourd'hui, je trouve du réconfort dans les groupes et les forums de santé mentale, où je peux partager mon histoire et apprendre des autres qui ont des histoires similaires. Ces groupes me rappellent que je ne suis pas seule et que mes sentiments sont normaux et valables. Ces groupes me permettent de me sentir entendue et vue.  

Il existe de nombreuses autres ressources accessibles et abordables ressources pour vous guider dans la bonne direction, notamment MindShift CBT, l'application gratuite de soulagement de l'anxiété fondée sur des données probantes d'Anxiété Canada.. Je conseille vivement à tous ceux qui me lisent de se tourner vers ces ressources pour développer des moyens d'adaptation sains. Si mon histoire peut aider une seule personne à éviter de recourir à des mécanismes d'adaptation négatifs, c'est déjà beaucoup !