des amis qui parlent

L'établissement de bonnes relations avec d'autres personnes peut considérablement réduire le stress et l'anxiété dans votre vie. En fait, l'amélioration du soutien social est liée à une meilleure santé mentale en général, car le fait d'avoir de bons amis peut agir comme un "tampon" pour les sentiments d'anxiété et de mauvaise humeur. Cependant, chez certaines personnes, l'anxiété peut contribuer à leur faire éviter les situations sociales et les empêcher de nouer des relations. Cela est particulièrement vrai si vous êtes socialement anxieux et que vous souhaitez désespérément vous faire des amis, mais que vous n'osez pas le faire ou que vous ne savez pas comment vous y prendre pour aller vers les autres.

Malheureusement, l'une des conséquences de l'évitement des situations sociales est que l'on n'en a jamais l'occasion :

  • Renforcez votre confiance en vous en interagissant avec les autres
  • Développer de solides compétences en matière de communication afin d'accroître les chances de réussite des relations.

Par exemple, si vous avez peur d'aller à des fêtes ou d'inviter quelqu'un à un rendez-vous, votre manque d'expérience et/ou de confiance en vous rendra encore plus difficile de savoir comment gérer ces situations (comme quoi s'habiller, quoi dire, etc.). Souvent, les gens possèdent les compétences nécessaires mais manquent de confiance en eux pour les utiliser. Quoi qu'il en soit, la pratique augmentera votre confiance en vous et améliorera vos compétences en matière de communication.

Pourquoi les compétences en matière de communication sont-elles importantes ?

Les compétences en matière de communication sont essentielles pour développer (et conserver) des amitiés et pour construire un réseau de soutien social solide. Elles vous aident également à répondre à vos propres besoins, tout en respectant ceux des autres. On ne naît pas avec de bonnes compétences en communication ; comme toute autre compétence, elles s'acquièrent par des essais, des erreurs et une pratique répétée.

3 domaines de communication que vous pourriez vouloir pratiquer sont :

  • Communication non verbale
  • Compétences en matière de conversation
  • Affirmation de soi

Note: Bien entendu, une communication efficace comporte de nombreux aspects et il se peut que vous souhaitiez obtenir une aide plus spécifique dans certains domaines (par exemple, apprendre à gérer les conflits, les techniques de présentation, donner un retour d'information, etc.) Pour une aide plus spécifique, veuillez consulter la liste des "lectures recommandées" à la fin de ce module.

Communication non verbale

Une grande partie de ce que nous communiquons les uns aux autres est non verbale. Ce que vous dites aux gens avec vos yeux ou votre langage corporel est tout aussi puissant que ce que vous dites avec des mots. Lorsque vous vous sentez anxieux, vous pouvez vous comporter de manière à éviter de communiquer avec les autres. Par exemple, vous pouvez éviter le contact visuel ou parler très doucement. En d'autres termes, vous essayez de ne pas communiquer, probablement pour éviter d'être jugé négativement par les autres. Cependant, votre langage corporel et le ton de votre voix transmettent aux autres des messages importants sur votre état de santé :

  • L'état émotionnel (par exemple, l'impatience, la peur)
  • Attitude à l'égard de l'auditeur (par exemple, soumission, mépris)
  • Connaissance du sujet
  • Honnêteté (avez-vous un agenda secret ?)

Ainsi, si vous évitez le contact visuel, que vous vous tenez loin des autres et que vous parlez à voix basse, vous êtes probablement en train de dire : "Ne m'approchez pas !" ou "Ne me parlez pas !". Il y a fort à parier que ce n'est pas le message que vous souhaitez envoyer.

Compétences en matière de conversation

L'un des plus grands défis pour une personne souffrant d'anxiété sociale est d'entamer une conversation et de la poursuivre. Il est normal d'avoir un peu de mal à engager la conversation, car il n'est pas toujours facile de trouver des choses à dire. C'est d'autant plus vrai lorsque l'on est anxieux. D'autre part, certaines personnes anxieuses parlent trop, ce qui peut avoir une impression négative sur les autres.

Affirmation de soi

La communication assertive est l'expression honnête de ses propres besoins, désirs et sentiments, tout en respectant ceux de l'autre personne. Lorsque vous communiquez de manière assertive, votre attitude n'est ni menaçante ni moralisatrice et vous assumez la responsabilité de vos actes.

Si vous êtes socialement anxieux, vous pouvez avoir des difficultés à exprimer ouvertement vos pensées et vos sentiments. Il peut être difficile d'acquérir des compétences en matière d'affirmation de soi, d'autant plus que s'affirmer peut signifier s'abstenir de faire les choses comme vous le feriez normalement. Par exemple, il se peut que vous ayez peur des conflits, que vous alliez toujours dans le sens de la foule et que vous évitiez de donner votre avis. En conséquence, vous avez peut-être développé un style de communication passif. Au contraire, vous pouvez chercher à contrôler et à dominer les autres et développer un style de communication agressif.

Cependant, un style de communication assertif présente de nombreux avantages. Par exemple, il peut vous aider à établir des relations plus authentiques avec les autres, avec moins d'anxiété et de ressentiment. Il vous permet également de mieux contrôler votre vie et de réduire votre sentiment d'impuissance. En outre, il permet aux AUTRES personnes d'avoir le droit de vivre leur vie.

Obstacles à un comportement assertif - Mythes sur l'assertivité

Mythe n° 1 : L'affirmation de soi signifie obtenir toujours ce que l'on veut.

Ce n'est pas vrai. S'affirmer, c'est exprimer son point de vue et communiquer honnêtement avec les autres. Souvent, vous n'obtiendrez pas "ce que vous voulez" lorsque vous exprimez votre opinion avec assurance. Mais le fait de dire aux autres ce que vous ressentez et d'essayer de trouver un compromis témoigne du respect que vous avez pour vous-même et pour les autres.

Mythe n°2 : S'affirmer signifie être égoïste

C'est faux. Ce n'est pas parce que vous exprimez vos opinions et vos préférences que les autres sont obligés de vous suivre. Si vous vous exprimez de manière assertive (et non agressive), vous laissez la place aux autres. Vous pouvez également vous affirmer au nom de quelqu'un d'autre (par exemple, j'aimerais que Susan choisisse le restaurant de cette semaine).

Mythe n° 3 : La passivité est le moyen d'être aimé

C'est faux. Être passif, c'est être toujours d'accord avec les autres, leur permettre de faire ce qu'ils veulent, se plier à leurs désirs et ne pas avoir d'exigences ou de demandes propres. Ce comportement ne garantit pas que les autres vous aimeront ou vous admireront. En fait, ils peuvent vous percevoir comme quelqu'un d'ennuyeux et se sentir frustrés de ne pas pouvoir vraiment vous connaître.

Mythe n°4 : Il est impoli d'être en désaccord

Ce n'est pas vrai. Dans certaines situations, nous ne donnons pas notre avis en toute honnêteté (par exemple, la plupart des gens disent à quel point une amie est belle dans sa robe de mariée, ou nous ne disons que des choses positives le premier jour d'un nouveau travail). Pourtant, la plupart du temps, les autres s'intéressent à ce que vous pensez. Pensez à ce que vous ressentiriez si tout le monde était toujours d'accord avec vous.

Mythe n° 5 : Je dois faire tout ce qu'on me demande de faire

Faux. Un élément essentiel de l'affirmation de soi consiste à fixer et à respecter des limites personnelles. Cela s'avère difficile pour de nombreuses personnes. Avec nos amis, nous pouvons craindre qu'ils pensent que nous sommes égoïstes et indifférents si nous ne faisons pas tout ce qu'ils nous demandent. Au travail, nous pouvons craindre que les autres pensent que nous sommes paresseux ou inefficaces si nous ne faisons pas tout ce qu'on nous demande. Mais les autres ne peuvent pas savoir à quel point vous êtes occupé, à quel point vous n'aimez pas une tâche particulière ou quels autres projets vous avez déjà faits, à moins que vous ne le leur disiez. La plupart des gens se sentiraient mal d'apprendre que vous avez fait quelque chose pour eux alors que vous n'en aviez pas vraiment le temps (par exemple, rédiger un rapport qui vous demande de travailler tout le week-end) ou que vous n'aimez vraiment pas faire (par exemple, aider un ami à déménager).

Vous trouverez ci-dessous des liens correspondant aux trois domaines de la communication que nous venons de décrire. Dans chaque section, vous trouverez des informations décrites en deux étapes importantes qui peuvent vous aider à commencer à identifier vos difficultés spécifiques et à améliorer vos compétences en matière de communication afin de vous aider à établir des relations sociales fructueuses et significatives.

Lectures recommandées

Pour plus d'informations sur la manière de surmonter l'anxiété sociale, la communication efficace et l'affirmation de soi, voir :

  • Antony, M. et Swinson, R. (2000). Shyness and Social Anxiety Workbook : Proven Techniques for Overcoming Your Fears. Oakland, CA : New Harbinger
  • Antony, M. (2004). 10 Simple Solutions to Shyness. Oakland, CA : New Harbinger
  • Burns, D. D. (1985). Intimate Connections. New York : Signet (Penguin Books)
  • McKay, M., Davis, M. et Fanning, P. (1995). Messages : The Communication Skills Book. Oakland, CA : New Harbinger
  • Paterson, R. (2000). The Assertiveness Workbook : How to Express Your Ideas and Stand Up for Yourself at Work and In Relationships. Oakland, CA : New Harbinger