Il y a huit ans, lorsque j'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires, je n'aurais jamais pu imaginer - même dans mes rêves les plus fous - où je me retrouverais aujourd'hui, alors que j'écris ce billet de blogue personnel et intime pour Anxiété Canada. C'est drôle comme la vie fonctionne parfois, n'est-ce pas ? Un jour, vous pouvez être si confiant dans votre cheminement de vie, et l'instant d'après, vous réalisez à quel point vous en savez peu sur vous-même et sur l'endroit où vous voulez aller.
C'est de cela que traite le billet d'aujourd'hui, de cette période extrêmement difficile de ma vie où j'ai dû prendre conscience que, tout simplement, ma vie ne fonctionnait pas. J'espère qu'en partageant cette expérience, je pourrai encourager d'autres personnes à raconter leur propre histoire et aider les gens à se sentir un peu moins seuls. J'ai l'intention sincère d'injecter un peu plus d'honnêteté et de réalité dans ce monde de flux de médias sociaux et d'entamer une conversation sur les luttes et les épreuves nécessaires pour atteindre ce que le monde considère généralement comme une "réussite".
Il y a huit ans, j'étais une personne très différente ; j'étais obsédée par la réussite et l'impression d'avoir une vie bien rangée. Pour détourner l'attention des autres du fait que j'avais désespérément peur de nouer de véritables amitiés avec les gens et de montrer mes propres faiblesses, j'ai fait tout mon possible pour montrer une facette de moi qui était bien organisée et accomplie. Tant que j'avais des A sur mon bulletin scolaire et des perspectives d'emploi dans un domaine respectable, peu importait que je ne sache pas cuisiner, conduire, prendre soin de moi, être indépendante, travailler, payer des factures, faire des tâches ménagères, me faire des amis, résoudre de petites choses par moi-même, faire de l'exercice ou prendre le moindre risque.
"Pour dire les choses crûment, tout ce que je pouvais ressentir - en cette occasion qui aurait dû être heureuse - c'était un vide écrasant.
À titre d'exemple, la plupart des gens auraient pu qualifier le jour de la cérémonie de remise des diplômes de mon lycée de journée triomphante et victorieuse, où je me sentais bien, comme dans un film d'inspiration, où je pouvais me congratuler et me féliciter d'avoir fait du bon travail en étant major de ma promotion, en remportant des prix et en montrant le fruit de mes talents. Les gens étaient loin de se douter que ce jour-là, je ne pouvais pas sentir les louanges des autres. Je ne pouvais pas sentir à quel point mes parents étaient fiers de moi. Je n'ai pas senti ni entendu la musique à la sortie de la cérémonie. Pour dire les choses crûment, tout ce que je pouvais ressentir - en ce qui aurait dû être une occasion heureuse - c'était un vide écrasant. Tout ce que je voyais, c'était les problèmes importants que j'essayais d'éviter, et comment ces récompenses semblaient plus nuisibles que bénéfiques à long terme. C'est la reconnaissance de ce vide, il y a huit ans, qui, à mon avis, a vraiment déclenché les montagnes russes de mon parcours de santé mentale.
En entrant à l'université, ce vide que je ressentais dans mon esprit et dans mon cœur n'a cessé de croître, même si j'essayais de l'étouffer. J'essayais d'en faire toujours plus dans une tentative désespérée de combler ce vide, mais rien n'assouvissait cette démangeaison lancinante que j'ignorais des questions vraiment importantes dans ma vie pour continuer à donner l'impression que j'avais tout compris. Alors, à ce stade, qu'ai-je fait ? Eh bien, je me suis endormie. J'ai fait ce qu'on me demandait de faire. J'ai fait ce qu'on m'a dit de faire. J'ai sauté à travers les cerceaux des cours et des exigences et j'ai refusé de poser des questions sur ma destination. Littéralement, la seule chose à laquelle je pensais était d'obtenir mon diplôme, de trouver un emploi et de m'arrêter là, JUSTE pour répondre aux attentes et maintenir une image de réussite (quoi que cela veuille dire...). Rétrospectivement, j'ai l'impression d'avoir agi plus comme un zombie que comme un véritable être humain.
Après la troisième année, alors que j'entamais mon dernier stage coopératif, tout s'est effondré. Je me suis effondrée. J'en avais assez et mon corps et mon esprit ne voulaient tout simplement pas me permettre d'aller plus loin. Je fondais en larmes, j'avais des crises de panique, je ne dormais pas, je me réveillais avec des cauchemars, je faisais de l'hyper-ventilation à mon bureau et j'étais incapable de faire mon travail. Ainsi, après seulement deux semaines en janvier 2014, j'ai quitté mon emploi et j'ai passé les quatre années suivantes à essayer de recoller les morceaux et à faire face à la musique. Que je le veuille ou non, il était temps de faire face à ces problèmes que j'avais repoussés pendant si longtemps et de m'attaquer au vide qui m'avait constamment assailli.
"Je me suis rendu compte que j'avais tellement cherché à atteindre mes objectifs et à être occupé que je n'appréciais littéralement plus rien.
Je me souviens très bien de la première fois que j'ai consulté une thérapeute. Elle m'a demandé : "Alors, Joey, qu'est-ce qui te plaît ?" et... j'ai eu un trou de mémoire. J'ai réalisé que j'avais tellement cherché à réussir et à être occupé que je n'appréciais plus rien. Tout n'était qu'une tâche superficielle à accomplir dans l'intérêt de la réussite et de la reconnaissance. J'étais devenue accro à l'idée de paraître parfaite, tout en me détériorant de l'intérieur. La vie était devenue une interminable et absurde montée en escalier de la réussite, dépourvue de toute joie, de tout sens et de tout but.
C'est ainsi qu'ont commencé les années où j'ai remis ma vie à zéro. Je me suis fixé pour objectif de prendre soin de moi et d'essayer de trouver un but, un objectif ou une carrière qui corresponde davantage à ce que je voulais être, plutôt qu'à ce que l'on attendait de moi. J'ai consulté différents thérapeutes et psychologues. J'ai commencé à prendre des médicaments. J'ai créé un groupe a cappella avec mes amis, j'ai chanté et je me suis produite beaucoup plus souvent. J'ai écrit de la musique. J'ai participé à une comédie musicale. J'ai commencé à sortir pour la première fois. J'ai rencontré mon premier petit ami avec lequel j'ai partagé certains des moments les plus heureux de ma vie. J'ai tenu un journal plus souvent. J'ai blogué et j'ai écrit. J'ai recommencé à lire l'histoire et la philosophie. J'ai voyagé davantage. J'ai commencé à enseigner la musique. J'ai regardé des vidéos YouTube au hasard sur l'univers, la conception de jeux, la philosophie, la musique, l'histoire de l'art et l'histoire des super-héros pour le simple plaisir de le faire. J'ai commencé à travailler avec des enfants défavorisés parce que cela me tenait à cœur. J'ai fait du bénévolat. J'ai partagé mes histoires. Les gens ont partagé leurs histoires avec moi. J'ai joué davantage aux jeux vidéo (peut-être plus que je n'aurais dû 🙂 ). J'ai commencé à fabriquer mes propres jeux vidéo comme passe-temps. Puis j'ai commencé à enseigner aux enfants comment en créer aussi.
Alors que je commençais à faire de plus en plus d'activités pour la simple joie inhérente au fait de les faire dans le moment présent, la couleur dans ma vie a lentement commencé à revenir. Au lieu de voir les choses en noir et blanc et de me sentir engourdi, sceptique et pessimiste face à ce que le monde avait à offrir, j'ai commencé à éprouver une joie, un amour et un espoir authentiques. Le vide qui régnait dans ma vie depuis si longtemps s'est peu à peu rempli de toutes ces expériences, de tous ces rêves et de tous ces sentiments que je n'avais jamais connus auparavant. Et bien qu'il me reste encore beaucoup de travail et de luttes à mener, j'ai au moins l'espoir que les choses continueront à s'améliorer.
Joey Laguio
Joey Laguio est un éducateur passionné et multidisciplinaire dans le domaine de la musique et de la technologie, qui travaille aujourd'hui comme bénévole pour Anxiety Canada. Il enseigne une variété de sujets dans diverses écoles du Lower Mainland, notamment à l'UME Academy, où il enseigne la conception de jeux aux jeunes : UME Academy, où il enseigne la conception de jeux aux jeunes, The Arts Connection, où il enseigne la voix, et la Pacific Community Resources Society, où il donne des cours de mathématiques et de sciences à des jeunes défavorisés et mal desservis. En outre, il a cofondé une organisation a cappella, Wings Vocal Collective, qui a donné plusieurs spectacles à guichets fermés, s'est produite lors de divers concerts dans le Grand Vancouver et a participé à des concours a cappella internationaux.