Par Jane Beatty

À l'occasion de la Semaine de la santé mentale, je vais partager mon expérience de l'anxiété sociale dans l'espoir que mon histoire puisse servir de lien et d'inspiration à d'autres. Le but de cet article n'est pas de vous orienter dans la direction que j'ai prise, ni de vous dire quoi faire. Mon but est de partager mon histoire, sachant que peut-être quelqu'un d'autre se sentira moins seul en la lisant, et sera inspiré pour prendre des mesures ou s'ouvrir à sa façon sur sa santé mentale.

Lorsque j'ai atteint l'âge de 15 ans, à mon insu, les pensées humaines ont montré leur véritable pouvoir. D'horribles pensées me traversaient l'esprit le matin avant d'aller à l'école, et elles me poursuivaient à l'école, lorsque j'étais avec mes amis, et lorsque j'étais de retour à la maison avec ma famille. Voici le genre de pensées qui me traversaient l'esprit :

"Tout le monde pense que tu es une blague."
"Tu es tellement maladroit et peu sûr de toi que tout le monde le voit."
"Tu es gros."
"Tu n'es pas aussi bon que les autres."
"Tes amis ne t'aiment pas vraiment ; ils pensent que tu es une blague.
"Tu as tort de te sentir comme tu le fais."

Ces pensées n'apparaissaient pas et ne disparaissaient pas, elles me suivaient partout et se répétaient dans ma tête toute la journée.

Ce cycle de pensées est ce que j'appelle aujourd'hui la rumination, qui consiste à ressasser et à être obsédé par des situations ou des pensées perçues comme négatives. J'étais continuellement obsédée par les conversations que j'avais avec les autres. À l'aube de mes vingt ans, le tyran émotionnel dans ma tête examinait minutieusement les comportements maladroits que je pensais avoir dans mes conversations avec des étrangers, des amis ou des membres de ma famille. J'essayais de déchiffrer ce que l'autre personne pensait "vraiment" de moi. Je déshumanisais presque les autres, et à 23 ans, j'ai encore tendance à le faire, en oubliant que tout le monde vit sa propre histoire et que tout le monde a ses insécurités. Je n'ai parlé à personne de l'intensité de ces pensées jusqu'à ma quatrième année d'université.

L'anxiété était difficile pour moi car je ne pouvais pas faire la différence entre les traitements horribles infligés par les gens et mes propres pensées horribles.

Si quelqu'un était impoli avec moi, je penserais que c'est de ma faute parce que j'ai trop réfléchi à la situation, et je ne dirais donc jamais ce que je ressens vraiment lorsque je suis contrarié par le traitement que me réserve un ami ou un membre de ma famille. Il est difficile de se défendre lorsque des pensées vous disent constamment que vous avez tort.

Finalement, j'ai craqué un jour et j'ai appelé mon père pour lui dire que je pensais que j'étais "folle" et que "quelque chose n'allait pas chez moi". À l'époque, j'avais des problèmes avec mes amis parce que je refoulais beaucoup de mes pensées et de mes sentiments, que je percevais comme "mauvais", ce qui a entraîné un effondrement. Je ne me sentais pas "bien". Je ressentais une chose, mais je me comportais d'une autre manière devant mes amis et les membres de ma famille. Cette crise s'est produite à l'âge de 21 ans.

Mon père voyait un conseiller à l'époque. Lorsque je l'ai appelé, il m'a dit qu'il se renseignerait auprès de son conseiller pour savoir s'il connaissait quelqu'un de spécialisé dans l'anxiété. C'est ce qu'il a fait, et j'ai été mise en contact avec une femme extraordinaire qui est toujours ma conseillère aujourd'hui et qui continuera à l'être à l'avenir. J'ai beaucoup appris sur l'anxiété et sa gestion grâce à mon propre parcours. Oui, ma conseillère m'a beaucoup aidée, mais ce qui m'a le plus aidée, c'est de savoir que je n'étais pas seule. Nous entendons sans cesse le slogan "vous n'êtes pas seul", mais y croire est une autre histoire. Je pensais que j'étais une paria bizarre dans la société, qui, dans la vingtaine, avait du mal à établir un contact visuel non seulement avec des étrangers, mais aussi avec ses amis et sa famille, de peur qu'ils ne voient à quel point je n'étais pas sûre de moi. Passer devant les gens dans la rue me donnait des angoisses parce que je croyais que les autres avaient tout en main, alors que ce n'était pas le cas pour moi. Prendre l'autobus, sortir avec des amis, interagir avec un caissier, aller à la salle de sport, tout ce qui implique des gens, m'a fait douter de ma valeur personnelle. La liste est longue.

Pour moi, ce qui m'a aidé, c'est de chercher des ressources en ligne pour me soutenir dans ma démarche, ainsi que de m'ouvrir à des personnes de mon entourage ; c'est ce qui a fait la plus grande différence.

Le fait de m'ouvrir à mes expériences a permis à l'expression "vous n'êtes pas seul" de devenir une réalité. Lorsque j'étais vulnérable, d'autres personnes se sentaient à l'aise pour l'être avec moi et j'entendais des histoires similaires ou des luttes légèrement différentes, mais des luttes quand même. Mon point de vue selon lequel "tout le monde a tout sauf moi" et "personne d'autre ne se sent comme ça" a peu à peu été réfuté.

Avant de vous quitter, j'aimerais ajouter une dernière chose concernant l'anxiété : pour moi et pour d'autres personnes à qui j'ai parlé, l'anxiété nous a fait nous sentir moins que les autres. Je comprends que cette mentalité de "moins que" est le résultat de la stigmatisation et du manque de conversation sur des sujets tels que l'anxiété dans notre société. Je pourrais continuer à fulminer contre la stigmatisation, mais je sais que j'agis déjà contre elle en partageant mon histoire. J'espère que l'histoire de ma plongée inconfortable dans mes émotions a été une bonne lecture pour vous.

Si vous ou une personne que vous connaissez êtes aux prises avec l'anxiété sociale, Anxiété Canada a des ressources pour vous aider - https://anxietycanada.com/adults/social-anxiety-disorder.